Pedro Sánchez se equivoca de botón, Mariano
se lo piensa, y Susanita tiene
un ratón,
un ratón chiquitín,
que come chocolate y turrón,
pagado con la subvención.
Barra libre para Abortar
que invita el Congreso
barra libre para la menor,
que por ser menor
no debe tener lugar
tan desigual impedimento,
que en España,
cien mil abortos por año
por barra libre
a la menor no hacen daño,
que donde hay Estado Patrón
no manda Padre Marinero.
Que con tres botones por banda,
y veloz votación a toda vela
bien puede Pedro diputado,
que contrito se ha disculpado
por el botón equivocar,
decir “sorry” y rectificar,
que barra libre para abortar,
a la menor no tiene que faltar,
los padres no se tienen que enterar,
y así más alegremente pueda abortar,
aborta niña alegremente,
sin miedo a la fatiga
aborta alegremente
que el Estado te va a amparar.
NI CHICHA NI LIMONADA
NI ABORTO NI TODO LO CONTRARIO
QUE DONDE DIJE DIGO TAMPOCO DIGO DIEGO,
(Asina tercermundistas somos)
…Bagdad, Abril de 2003, finales de la guerra de Irak; dos meses de batalla le costó a este tanque, sus tripulantes ahora en búsqueda y captura, llegar aquí, a este puente sobre el rio Tigris en Bagdag. El moderno tanque, que en su recorrido hacia Bagdad encontró por lo general terreno que le era favorable, en la ciudad no estaba cómodo; su movilidad, que es el 90% de su poderío ofensivo y defensivo, en las calles de la ciudad se veía muy reducida, pero fue al llegar al puente cuando su tripulación se dio cuenta de lo vulnerable de su posición.
Allí, en medio de aquel puente y muy visibles encima del ancho rio, eran un blanco perfecto para cualquier sistema de armas situado en cualquier punto de varios kilómetros a la redonda; y en cambio el tanque estaba con tan sólo la posibilidad de seguir adelante o dar marcha atrás, el Tigris y el propio puente que lo cruzaba limitaban cualquier movimiento hacia los lados.
lanza granadas. Y vistas de lado, son diferentes y fáciles de
distinguir, sobre todo de cerca.
Pero de frente, y a un kilómetro esto cambia. Y bajo fuego enemigo la cosa no
Y algunas veces somos precursores, como es el caso del turismo de botellón y coma etílico, originario de Magalluff (o como rayos lo escriban ahora), Mallorca, y San Antonio, Ibiza,
, y malamente copiado en Salou, provincia de Tarragona, la antigua Tárraco de cuando estaban los romanos, pero bastante más chica.
fase de investigación del llamado Caso NOOS, posiblemente el lance favorito de los medios de comunicación, por lo del mayestático morbo que despierta en las masas,
regios abogados de la Infanta Cristina presentan un alegato contra el auto del Juez Castro, en el que el juez la considera “colaboradora necesaria”. Alega, el alegato, que por eso se llama alegato, ¿captan la sutileza del juego de palabras?, el alegato alega que “firmó sin pedir explicaciones”, cosa que previsiblemente no influirá en el auto.
es mucho auto, al contrario de lo que ocurre con las siempre más lentas
diligencias burriciales, que cautas investigan los hechos acaecidos, muy a menudo recogiendo el polvo del camino, con la toga o lo que sea; o eso decía el anterior fiscal general, que se llamaba Barón Pompadur, Pompeyo Herculano, o algo que sonaba así, parecido.
Hay abogados que podrán ser buenos o no tanto, pero creatividad e inventiva no se les puede negar.
Lamona Mona ya sabe glosar rimando ingeniosos discursos propios, o réplicas a los de otros, por obra y gracia de unas
estampitas milagrosas y de un polémico tranvía; El milagro que la nueva religión podemita necesitaba por fin se ha obrado: Mona Lamona ya sabe contestar con coherencia y en verso, si quiere.
“Vente a Parla para asistir con nosotros a un evento lumpen-tranviario y experimentarás la emoción de mezclarte con el populacho verdadero”.
Y en el día señalado
testimonio del testigo que nos pareció más ecuánime y sereno para relatarnos los maravillosos acontecimientos que tuvieron en tan proletario medio de transporte:
que ver las estampitas de Paulo el Converso* repartidas en el tranvía por el docto tranviario complutense mientras conducía mirando para atrás.
El enlatado de mejillones es el resultado de la vocación de colectivismo que debe tener todo Paraíso Socialista digno de este nombre; toda la idea de meter a estos individualistas seres en latas colectivas proviene del socialismo proletario, faltaría más. Pero primero hay que saber qué es un mejillón.
Mejillón (definición): Molusco bivalvo que vive en el mar. Por naturaleza de su anatomía, cada ejemplar vive aislado dentro de dos cáscaras llamadas valvas, que puede abrir y cerrar a voluntad. Aunque en el lecho marino o cualquier superficie dura puedan verse numerosos ejemplares aparentemente juntos, la verdad es que es un animal que vive aislado dentro de sus dos valvas, sin militar en el Partido ni meterse con nadie; pero por llevar vida privada y tener tanto libre albedrío como para poder aislarse, incluso del todo si cierra las valvas, es un mal ejemplo a seguir en cualquier estado socialista
que se precie. ¿Qué se puede esperar de un ser que se aisla de la Revolución Popular?; ¿cuando le da gana, además?; ¿cómo se puede pasar de este gran Proyecto Social de Estado?. Así que primero hay que sacarles de sus “casas”, cuyas “paredes” serían las valvas.
Uno por uno, ¡exprópiese!, se les desaloja de su propiedad privada, que es el espacio comprendido ente las dos lujosas cáscaras o valvas, en el paraíso rojo todo lo individual es lujo, y,
PARTIDO tendrán la oportunidad de conseguir una lujosa dacha individual.
TRIBURRALES (foto de arriba, triburrales navajos en Arizona) ni mucho menos por mano propia del ofendido y/o allegados; esta justicia, para que sea poética, siempre la debe impartir el azar, el destino, la casualidad, la suerte, cualquiera de estas cosas, o todas a la vez.
luego nos duele la barriga; “ya te lo dije”, “te lo advertí”…; sí, temprano aprendemos de la justicia poética,
se apoderan del mando de la tele para ver ellos solos su futbol…y acaba perdiendo su equipo, por cuantos mas goles mejor; vale la pena ver la cara de cabreo que ponen en justo y poético castigo por su grosería: no tiene precio.
“DONDE LAS DAN LAS TOMAN“ o de “tragarse su propia medicina”. El artífice oficial y visible de esta Ley, inspirada sin duda por el Iluminado Cóndor de los Andes,
en la que la preceptiva PRESUNCIÓN DE INOCENCIA brilla por su ausencia, once años más tarde es víctima de su propia ley; en la aplicación práctica de esta ley es el denunciado quien tiene que probar su inocencia. Pese a haberse detectado, ya en el año 2006, un sustancial aumento de denuncias falsas desde la promulgación de esta ley en el 2004, ni el ahora denunciado Fernando López Aguilar, entonces ministro de (in)justicia de aquel gomierdo, ni sus sucesores en el cargo, han derogado ni modificado esta INCONSTITUCIONAL LEY…
Hasta este del dibujo, el del tiro por la culata, Comandante en Jeque del Mundo Libre, es corporativista; y también Islamista y Comunista, pero esa es otra historia…
History will remember the actual american president as the worst president of all times in America’s Histoy. Too much prioritizing the “political reasons”, ends up with the polical becoming personal; his own personal reasons. The “politically convenient” becomes the personally convenient.
didn’t even bother try to conceal, pictures well enough where Obama’s sympathies really are; the late threat from the Commander in Sheik to oppose Israel in the United Nations doesn’t help this soon to be broken, if not already broken, (former?) good relationship and Alliance.
When Personal Sympathies become the Political Reason, Fairness and Decency are thrown away, along with efficiency an effectiviness…
Es condición de liberticidas tiranías, el peor disimular de su naturaleza verdadera cuanto más pasan los días. (Joao Camoens do Amonal, célebre poeta e insurrecto portugués.)
Si la degustación de la anchoa requiere precisión milimétrica y pulso firme, si se quiere ejecutar con elegancia y maestría, al relleno de aceitunas con este producto hay que añadir esfuerzo, sacrificio, y concentración; arte y ciencia aunados para la consecución de un singular resultado, logro de siglos de investigación.
Miles de intentos experimentales (foto de arriba), por el método de “prueba y error”, han llevado a la humanidad conseguir este producto sin par de las aceitunas rellenas de anchoa. Contrario a la creencia popular, la dificultad no reside en meter la anchoa 
en la lata, sino en colocarla previamente en la oliva. El orden es muy importante en todo el proceso: primero se desaloja el hueso de la oliva, después, aprovechando el hueco resultante, se mete la anchoa en la oliva, y por último la oliva ya rellena en el bote; cualquier intento de alterar este orden conduce a resultados desastrosos,
como bien pueden atestiguar ilustres precursores de este arte del relleno de aceitunas.
Muchos heroicos intentos (foto superior) costaron dar con el orden correcto del procedimiento; y en esta secuencia, que bajo ningún concepto debe alterarse, está el secreto del éxito de las aceitunas rellenas; secreto no único, pero si el principal. Hay otros, que cada fabricante guarda para sí, como el de que una vez deshuesada la aceituna, ¿cómo convencemos a la anchoa para que se meta ahí dentro?; empresa no baladí si nos
tenemos que guiar por el careto del animalico, que pinta de muy espabilado hay que reconocer que no tiene.
del Stoned Complutensis University de Cacaliphornia creen haber dado con un método que simplificaría todo el proceso: el riego de los olivos con agua de mar.
Con el que se pretendería que la pobre anchoa, nadando, se metiera ella sola en la oliva; se cree que cuando resuelvan el problema del deshuesado de la aceituna procederán a la fase experimental.
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