Esta vez le tocó a un supermercado de Hamburgo, en la Alemania de la políticamente correcta “Unión” Europea. “Alla Akbar!”, Alá es Grande, gritó un energúmeno…”et voilá” (y hete aquí), un muerto y cuatro o cinco heridos, todo ello resultado de las cuchilladas amablemente administradas por un tal Ahmad al H., nombre moro moruno de pro, perteneciente a un refugiado de 26 años, natural de Emiratos Árabes Unidos, y conocido radical islamista, según la policía alemana, que pese a ello aún no se ha atrevido a admitir, directamente, que haya sido un atentado islamista; atentados e islam o islamistas, son palabras (y tema o asunto) tabú para la Jefa de la “Unión” Europea y de Alemania, Ángela Merkel.
Ello prueba, una vez más, que Europa abandona el Cristianismo, y para ello, la “Unión” Europea abraza el Islamismo. Más políticamente correctas, para la “Unión” Europea, y más del gusto de la Merkel, son otras versiones que por ahí circulan sobre este cuchillero-que-no-quieren-que-sea-islamista; una primera hipótesis, la de que el ataque pudiera ser debido a un intento de atraco o robo al supermercado, sería una de estas versiones más descafeinadas que la de la propia policía alemana,
del que en España habrían precedentes, en los que podemitas y/o ex-podemitas, luciendo pañoletas de terrorista palestino, asaltaron supermercados, y atizaron a las cajeras por pretender cobrarles lo que por el morro se llevaban. Y cobrar, cobraron, las pobres empleadas; pero de “aquella manera”.
Otra versión más del gusto de la Merkel, sería la del progresista y cambio climático Der Spiegel, que atribuye los acuchillamientos a la inestabilidad mental y consumo de drogas del cuchillero, como quien culpa al Seat del vecino por el Calentamiento Global.
Y todavía no se le ha ocurrido a ningún cabeza cuadrada una penúltima motivación, NO ISLAMISTA, para tan estelar actuación del cuchillero Ahmad al H. : ya que supermercado, cuchillo, moro, y víctimas, estaban en HAMBURGO…el verdadero propósito del asunto fue que Ahmad quería dedicarse a la elaboración de HAMBURGUESAS. Según muchos creen, las hamburguesas las inventaron en Hamburgo, Alemania, antes de convertirse en el Plato Cuasi Nacional de los Americanos, para disgusto y consternación de feminazis veganas del Mundo Mundial.
Al menos la teoría de la hamburguesa tiene más sentido, y no es más disparata, que la de que el atentado al Borussia lo cometió uno porque quería meterse a broker para jugar a la Bolsa.
Total, antes de meterla en la picadora, a la carne conviene cortarla con un cuchillo; UNO MUY GRANDE…COMO “ALLÁ AKBAR”
(Allá akbar= Alá es Grande)
Y, aunque lo reivindique, seguro que el Mustafá no ha sío.
Este es verano de “avistamientos”, pero no de ovnis, como otros años, sino de tiburones, que son lo que ahora se lleva en las playas de Mallorca; este tercer “avistamiento” oficial ha resultado ser todo un “encuentro en la tercera fase”, ya que el bicho, un tiburón marca tintorera, llegó a rozar un bañista, que resultó herido leve, tan solo una ligera rozadura, con perdón de la redundancia. La piel de los tiburones marca tintorera es áspera, hasta el punto de poder causar abrasiones a gente de epidermis delicada.
O sea que cuando le toque la estúpida ITV al coche, volverán a tocarnos los huevos con la emisión de humos de CO2 (o lo que se les ocurra); en bien del Planeta de las Narices, naturalmente.
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Nunca han visto un barco, ni tampoco un fascista de verdad, porque ya no hay fascistas… ni tampoco barco con “fascistas dentro”; “fascistas dentro” (de un barco), es el modo Complutense de decir fascistas a bordo. Y Complutense el modo que tiene la Armada de llamar Melón de Secano a toda esta progresia; pero como los niñatos no lo saben, y son miedicas, ante el pavoroso rumor veraniego 
o al poder adquisitivo del salario de los yupis, ya que los yupis son ejecutivos de alto nivel, o si lo prefieren, “asnocutivos de burronivel”, además de coleccionistas de masters comprados en gasolineras, farmacias, y universidades de 4ª categoría; los yupis son directivos demasiado bien pagados en empresas que en su mayoría, de todos modos, ya procuran huir, cuanto antes, de la Autonotaifa Catatónica y de su capital, Barcelona de la Colau de los Manteros, que los romanos conocían, en mejores tiempos, con el nombre de Barcino, toponímico del que se deriva el nombre de un famoso equipo de fúbol, el Barçotas FC, algo más que un club; dicen. 
Estas detenciones se han producido gracias a una eficaz operación policial, realizada a nivel nacional e internacional, en la que NO HABRÍA tomado parte el Famoso Inspector Clouseau, por suerte de vacaciones en Bruselas, una especie de Lepe de Europa, pero con más buRRócratas.
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