Bipolar; (Física, magnetismo, corriente continua): dos polos magneticos, positivo y negativo; polos opuestos se atraen, polos del mismo signo se repelen.
Bipolar; (PisKiatría, Esoterismo, Vudú): al Profano le suena a enfermedad mental caracterizada por cambios de humor frecuentes,muy exagerados, ysin causa aparente o suficiente; además en muchos países es una Enfermedad-Moda relativamente nueva.
A ese Piscolabis(*) de pisKiátras, pisKólogos y demás Loqueros Varios y Variopintos, les parecerá la idea del Profano sobre la Bipolaridad incompleta y simplista, y con estos expertos no hay que discutir; ellos ya discuten entre sí demasiado, para que encima les ayudemos echando más gasolina al fuego; además, a técnicos, guardias, y controladores, ni se les discute ni se les lleva la contraria.
Ello no quita que todo el concepto de los cambios de humor “demasiado exagerados sin causa aparente o suficiente”,sea muy subjetivo.
Y justo por el componente subjetivo del asunto, el Profano NO hipocondríaco tiende a tomarse todo esto a cachondeo; y hace bien. A nadie le gusta que le toquen los cataplines(**), y una jornada que había empezado bien, termina peor que mal, a veces por el Azar y el Desatino, y NO SÉ por qué algunos lo llaman Destino, pero la mayor parte del tiempo, el cabreo o encabronamiento es a causa de un imbécil, o de un diota, que en este mundo hay de todo.
EL PLURARSIMO CONSISTE EN ALTERNAR LA COMPAÑÍA DE UN IDIOTA CON LA DE UN IMBÉCIL ¡Toma demoKK (rassssia!!!!)
“Interior activa a la Guardia Civil para intervenir desde esta misma tarde en Barcelona” (OK diario 18 de Octubre 2019)
“Marlaska recula y dice ahora que la Guardia Civil NO se desplegará en Barcelona capital” (Libertad Digital 18 de Octubre 2019)
ORDEN + CONTRAORDEN = DESORDEN
No sabemos si el Concertinas es Bipolar o no, y más allá de la ociosa curiosidad, en el fondo nos importa un bledo; lo único que hay seguro en todas estas sandeces, es que ORDEN MÁS CONTRAORDEN ES IGUAL A DESORDEN. Y con este GoMierdo, desórdenes tenemos para dar y tomar, hasta a Beirut y Alepo.
Y sin ser islamófobos, y con perdón de los moros…
…porque con Freud nos referimos sólo a Imanes MAGNÉTICOS, no a los que los terroristas islámicos colocan en minaretes detrás de megáfonos.
Quizá al Trastorno Bipolar le ocurra lo que al Planeta Plutón, que ahora que dicen que no es Planeta, de puro mierda de planeta que es; a lo mejor ser bipolar es arte, y no Transtorno ni Dolencia; y si no, que le pregunten al Riverita.
(Y como de Repente estoy de Buena Ostia, os dejo con música para el domingo)
(*) No tengo nada contra los Loqueros; es más, yo de mayor quiero ser Piscólogo Argentino.
(**) “Cataplines”, cursilería que uso para decir Testículos sin poner COJONES, porque dicen del Sublime Blog que se leen demasiado tacos. Además es Domingo; y sería aún más cursi dicir “pompis” en vez de CULO, así que, Ajo y Agua.
NOTA PARA PRINCIPIANTES: en una escala terrestre, y a afectos de cálculo, podemos considerar la velocidad de la luz como instantánea, y la del sonido, la que tiene normalmente a nivel del mar, unos 333 metros por segundo; y así podemos conocer aproximadamente la distancia a la que ha caído un rayo, contando los segundos transcurridos entre el resplandor y el ruido del trueno. Cada segundo nos indicará una distancia de 333 metros, y cada 3 segundos un kilómetro; todo lo que sea menos de un segundo está DEMASIADO CERCA.
(A falta de cronómetro, el truco de contar los segundos en voz alta, “miluno” “mildos” “miltres”, o bien “cerouno” “cerodos” “cerotres” es bastante válido, si uno no es tartamudo ni demasiado asustadizo)
TORMENTAS TORMENTOSAS
(atormentados temerosos de celestiales electricidades)
Rayos, relámpagos, y centellas, son Kilovatios y Amperios de Naturaleza Divina caídos del Cielo. (Joao Camoens do Amonal, poeta que resulta algo sombrío bajo nocturnos nubarrones negros)
Moncloaca Palace, tempestuosa noche, Conejo de Ministras y Pétreos Convidados reunidos en torno al oKupa Falconeti; y todos con Apropiada Inquietud de Tormentosos Semovientes.
(Truenos aún lejanos resuenan en la oscuridad)
(distancia10.000 metros, y acercándose)
-El Falconeti, a nadie en particular: “¿no os parecen cañonazos esos truenos?”.
-El Romeva, uno de los Convidados de Piedra: “Fijo son F 18 del Imperio Español, rumbo a la República de Catatonia para uno de sus fascistas ataques; ahora me chivo a Bruselas: ¡EUROPEDOS SOCORROOO!”
-La Marganistra Robles, Titular de Defensa: “Romeva tranquilo, que estamos entre amigos para montarnos un tongo todos nosotros”.
-El Romeva: ¿Tongo o el Tango de la Cumparsita?; la Marganistra: “la Comparsa será tu Mamá”.
-Monserrate, el Abate: “haiga paz hermanos”; Félix Lope de Vega: “haiga, haiga; tu aprende a hablar Español, renegado Klingon Meapilas”.
–El Falconeti: “no se preocupen, tengo un Doctorado en Tempestuosos Eventos, por una tesis copiada al mismísimo Mariano Medina, y os garantizo que esto pasará.
–El Donald Trump, escojonándose: “so much for Climate Change!” (en cristiano, ¡toma ya Cambio Climático!)
(Y de repente…)
¡BRROOOOM! (¡otiá)
ti
Una Luz Cegadora iluminó los Jardines Palaciegos y el interior de la Sala donde estaban el oKupa Falconeti, su Conejo de Ministras, y Lustrosos Convidados de Carne y Hueso unos, y de Piedra otros. Patéticos Semovientes guareciéndose del Inclemente Tiempo; bajo techo de palacio, eso sí.
(Semovientes observando atentos una Evolución Tempestuosa)
A esta Luz Celestial le siguió enseguida, más o menos en”cero uno” “cero dos…” segundos, el Magno Trueno Ensordecedor; el Divino Kilovatio probablemente había caído a medio kilómetro.
-El Concertinas, Titular de Interioridades, ya informado por el mismo Falconeti de que el Falconeti también era Doctor de estos Lumínicos Estruendos, muy nervioso preguntó al Docto Okupa Semoviente y Presidente (ya se habrán dado cuenta de que nos referimos al Falconeti) por su opinión sobre este Franquista Temporal que les agobiaba a todos; porque si algo agobia tiene que ser franquista, ¿no?; ¿ein?.
-El Concertinas, al oKupa: “¿Parará Papá?”; el Falconeti: “Parará Pachín”. Y sin perder el ritmo así siguió la cosa, porque al Concertinas se le había puesto la histeria en modo automático, y el Falconeti, para no ser menos, le contestaba cada vez lo mismo; ¿parará Papá?-parará Pachín-¿parará Papá?-parará Pachín…
(Y claro, el Conejo de las Ministras y Convidados, se unieron en un coro)
-El Falconeti, Marga, ¿no estará la artillería bombardeando Mi Moncloaca?
-La Marganistra: No creo, había un tío por aquí cerca al lado de un cañón o una especie de tubo grande, sabes que no entiendo mucho de estas cosas, con cara de mala leche y que llevaba un mono azulfeo y raro, sin galones ni estrellas, tampoco es que sea yo capaz de distinguir los rangos por las insignias del uniforme, y lo destiné a Malí, que creo que está por África, parece que los franceses nos pidieron que mandáramos tropas ahí, no recuerdo bien; como de eso hace más de una semana, tendré que preguntárselo a alguno del ministerio.
El Falconeti: era el fontanero, seguro; pero hiciste bien Marga, porque ¿y si hubiera sido un capitán?; porque esos pueden tener mando directo en alguna batería o compañía…. ¿y la Brunete?, está por aquí cerca y los tanques tienen un cañón muy grande y malote.
La Marganistra: Soy muy lista, a esos tanques, cuando nuestro, y más tuyo que nuestro, Conejo se reune, les quito las llaves de contacto, y me las guardo en el bolso; así ya no se nos pueden echar encima a las Fuerzas Democráticas Electas por los Parias de la Tierra.
(abajo, la Marganistra dándoselas de lista en actitud marcial)
-El Alphonse François de Sade, Marqués de Sade: Marga, ¿puedo llamarte Marga, Señora Marganistra?; Marga, supongo que tienes tantas llaves como tanques, porque si no es así, alguno, o mas de uno nos puede producir un delicioso sufrimiento.
-Justine(*), la Recatada y Mancillada Doncella: Y a mi que me parta un rayo como en París.
-La Marganistra: ¡Otiá!, pues no había caído, puedo contar llaves, pero sin saber cuantos tanques hay…¡BUAAA! sniff, sniff (estamos jodidos)
-Justine: Yo si que estoy jodida, otra vez me tiene que partir un rayo, y encima me va a pasar por encima un tanque que has dejado suelto por tonta.
-Marques de Sade, ya te gustaría Justine, ya te gustaría; tu curriculum, lo admitas o no, dice que te va la marcha.
-El Donald Trump: Well, if THIS Storm is caused by The Global Warning, Global Warming is fun, and mustn’t be stopped. (en cristiano viene a decir que si estas tempestades tan divertidas son culpa del Calentamiento Global, ¡viva el Calentamiento Global!)
EPÍLOGO
No hubo ataque de tanques a la Moncloaca porque el Mando (cadena de mando) así lo decidió, ni el tan temido por Romeva de aviones F 18 a Catatonia, ya que los propios sepaRatas bien se encargaron de destruir, incendiar, saquear, y sabotear calles, industrias, aeropuertos, y otras infraestructuras de comunicación, sin necesidad de ayuda de la “aviación imperialista”. Al Concertinas se le pasó el susto hasta el punto de pedir a “sus” antidisturbios abstenerse de usar botes de humo y pelotas de goma contra los sepaRatas, aunque sean atacados. El lujo de la defensa es sólo para los Mossos de las Cuadras de la Autonotaifa.
La Marganistra de Defensa extravió el bolso con las llaves, pero no fue problema, porque no servían para poner blindados en marcha, sino para abrir las taquillas del gimnasio; gimnasio suyo, al que la Ministriz acudía. Seguramente que por mal asesorada, confundió estas llaves con las de los tanques de la División Acorazada Brunete. Al fontanero de Moncloaca Palace, que el Día de la Tormenta mandó la Marganistra al exilio militar en Mali, lo devolvieron enseguida a España, ya que se percataron de su condición de civil, además de que por escasear el agua, muy pocos grifos había para arreglar; no obstante, confirmó que la Marganistra tenía razón, pues Mali ESTÁ en África. Ningún rayo recibió Moncloaca Palace, ningún rayo tampoco la pobre Justine del Marqués de Sade, que volvió dócil con el Marques a donde sea que residieran; el Marqués Altivo, la Mancillada Doncella Justine siguiéndole sumisa con la mirada baja. Fray Monserrrate, el Abate, partió hacia el Vaticano para solicitar y/o exigir la Canonización de San Lluis Companys. Donald Trump se marchó a la Casa Blanca en cuanto se le pasó la risa y contó a todo el mundo lo que da de sí el Calentón Global Globalizado con sus Divertidas Tormentas. Lope de Vega escribió el mejor sainete de su vida. En cuanto al oKupa Falconeti, cuando pasó el Temporal, se pasó la noche en blanco buscando en vano el Arco Iris; por diplomático consejo del Ingrávido Duquetrosnauta, que entiende esto de buscar el Arco Iris a oscuras, se acostó al amanecer.
(*) Justine fue la protagonista de la novela del mismo titulo del Marqués de Sade. Empeñada en llevar una vida virtuosa, pasó la mayor parte de su vida soportando hambre y vejaciones, violaciones sexuales incluidas. Cuando al final, recogida por su viciosa hermana, feliz y prospera pese a su vida amoral, parece que va a encontrar la paz espiritual y material, un RAYO le parte, como desatino final, y despedida, del Destino.
Tras la Tormenta viene la Calma, y todo continúa como siempre.
“Y el Águila Fénix atravesó el fuego, y se abrasó; y de sus cenizas renació, y volvió a volar con Flameantes Alas…” (Mitos y Leyendas del Fénix)
“And right through the fire went the Eagle Phoenix, and burned; and was reborn from its ashes and flew again with Flaming Wings…” (Phoenix, Myth and Legends)
Desesperanza y pesimismo rezumaban mis versos aquí, este 12 de Octubre. Hasta que Diego, mi nieto de 9 años, que hace dos días tiene su propia dirección de correo electrónico, me mandó un vídeo que le llamó la atención. El correo se lo abrió el padre para tareas escolares, y le enseñó a mandar y recibir mensajes; resulta que Diego decidió hacer los primeros experimentos comunicándose conmigo, ya que tenemos nuestros respectivos portátiles en la misma mesa, a poco menos de un metro de distancia, e inercambiarse E-Mails en estas cortas distancias resulta ser práctica divertida tanto para mentes infantiles como seniles. Por mi parte le enseñé a capturar y mandar fotos y películas colgadas en la red. Y rápido aprendió, me mandó uno un poco tonto del Gato Félix, y finalmente este del Ave Phoenix. Hay que decir que mis nietos nacieron en un pueblo de Arizona, muy cercano, prácticamente un barrio, a Phoenix, capital del estado.
En concreto, la leyenda que recoge el vídeo dice que el Fénix resurge de sus cenizas cada 500 años años. Estos mitos son un canto simbólico a la esperanza y la inmortalidad del alma, y una realidad en el caso de la ciudad de Phoenix, un conglomerado de municipios en medio del desierto de Sonora, cuyo surgir milagroso es debido al agua, no al fuego; agua bien gestionada con la ingeniería y esfuerzo de sus trasvases, canales, y embalses. El nombre de esta ciudad es muy adecuado.
Hay otra vida después de la muerte, España la han oKupado muchas veces los PRIMITIVOS, y estos que ahora están son los peores; pero España nunca se rinde y quien no se rinde, cual Flamígero Fénix de la muerte resurge, y acaba expulsando al ENEMIGO. Y si no, preguntar a los moros; o a los rojos de la Memoria Histérica.
DIEGO:
There is Life after death, and Phoenix’s Myth and Legend applies to our Great Spain, the Country that never surrenders, and always ends up sending its enemies packing back up their trees, the same trees that they came from. (aquí le explico en americano que España renace como el Ave Fenix, y acaba mandando al Mono Invasor de vuelta a los árboles de los que NUNCA debió bajar)
Gracias, Diego / Thank you, Diego
When Granpa Félix was a child, he had a Bike Fénix made in Spain; that was a long time ago, no bike anymore. Instead, Felix now has a theory about european ASSHOLES cycling about, and the Indian Sacred Cows messing around India’s cities and streets: when a Sacred Cow dies, becomes a Cyclist Asshole in Europe, and when one European Cyclist does, becomes a Sacred Cow in India; this mutual REBIRTHS are meant to last till The End of Times, forever and ever, AMÉN.
(Al nieto le cuento, como premio por levantarnos la moral, mi curiosa teoría de que los Bicicleteros Europeos cuando la espichan, se reencarnan en Vacas Sagradas de la India, y viceversa; así por los siglos de los siglos, AMÉN)
Sentencia ¿contra? los SepaRatas Independentistas del 1-O
(primeras impresiones)
Energúmeno pega una paliza a una señora que llevaba la Bandera de los Españoles
(de momento me centro en esto)
“Tirar por la calle de en medio”; dícese de la actitud y las decisiones de quienes no quieren comprometerse, o lo que es peor, de los sectarios que quieren aparentar, bajo apariencias legales, una neutralidad de la que carecen; son jueces y parte, o más parte que jueces. Pero quien manda, manda, y Giliprogresía Unida, jamás será vencida. También Poncio Pilatos se lavó las manos de aquello para evitar agitar la calle; lease no molestar al GoMierdo para no incomodar al Emperador.
En días próximos comentaremos mas cosas aquí, pero con más calma, detalle, y conocimiento de causa. Muy posiblemente para hacer tongo, la cúpula de las Instituciones Catatónicas, y los propios condenados, con el Muy Honorable Lehendakari (o como lo llamen) Puchi el Emérito, y el actual en funciones, el No Menos Muy Honorable Kim Kong Torrá, en cabeza, han incitado a su masa de Energúmenos SepaRatas a una Violenta Sedición(?), y de momento han dado una paliza a una señora por portar una Bandera de España. SE SIENTEN IMPUNES, y con razón.
Según el espíritu y letrina? de la Sentencia, a la pobre señora portadora de Nuestra Bandera, apaleada al no gozar de la protección policial de la Autonotaifa, en primera linea, ni de la del Concertinas, convenientemente apartada, le deseamos una pronta recuperación. Fue víctima de un delito de SEDICIÓN de Género, y no de REBELIÓN de Género; sutilezas leguleyas favorecedoras para con el delincuente, aunque el Roedor SepaRatismo SepaRata no sea considerado delito.
Desde que el blog existe (2014), cada año año hay un artículo, a veces prosa, a veces versos, para el 12 de Octubre; el tema trataba del Día de España y la Hispanidad.
Pero aquello fue aquello, y aunque eran tiempos malos, el Día de la Hispanidad más o menos se podía celebrar.
Hasta que Podemizados Carroñeros llegaron al GoMierdo, y en nombre de la Ley Esa de Memez Histriona del Zapatrenes…
…Oportunistas muy valientes,
al León Muerto
por fin desenterraron,
carroñeros intrépidos
de manual
del palaciego
y oKupado orinal.
Cuarenta años muerto
el Valiente León,
que en vida
nunca osaron molestar.
Desenterrar al Invicto,
primer paso
para el Orden anular,
y España destruir.
Doce de Octubre,
sin nada ya que celebrar,
doce de Octubre,
solo a Pilar
podemos felicitar.
Doce de Octubre,
que GoMierdo,
Kremlin-Vaticano,
e Injustas Triburralas,
la Hispanidad
quieren aniquilar,
y a los Españoles machacar.
DOCE DE OCTUBRE,
patrona de la Guardia Civil,
a la que el Concertinas
ni deja opinar,
para a su aliados
sepaRatas no molestar.
Ahora ya sólo podemos felicitar a las Pilares en su onomástica, si es que GoMierdo, KremlinKano, y Triburrales siguen perdonándonos la vida; puede que el año que viene ni eso. Mientra estén todos estos, de España e Hispanidad, mejor irnos olvidando; sólo las Pilares lo pueden celebrar.
El Premio Nobel en activo mas longevo es John Goodenough (Juan Bastantebueno, en cristiano); ¿EN SERIO?
Nota / Aviso: “el cambio de nombre del Estado Vaticano por el de Estado KremlinCano o KREMLINKANO no es más que un rumor malintencionado propagado por Elementos Franquistas Reacios a la Profanación de Tumbas…”
Como el famoso GoMierdador de Roma en Jerusalén, Poncio Pilatos, el de las Pilatales Lavadas de Manos, posando de perfil para retrasar lo inevitable: el apoyo “diplomático” del Estado KremlinKano a la Profanación de Tumbas por parte de un Podemizado y Revanchista GoMierdo de Zurderías.
(Yo ya he firmado); llama la atención que la petición se dirija a Pietro Parolín, Secretario de Estado de la Santa Sede, o sea el KremlinKano de Roma, y no al Nuncio, o al mismo Papa Francisco; a este último seguramente por temor a la excomunión.
EN CUANTO AL NUNCIO…
Sabíamos de la existencia del San Bernardo
(con ese barrilito de coñac tan mono)
Y del San Bernardino
(tan lindo y chiquitín con el San Bernardo)
Pero Bernardito??? (Bernardito Azua, Nuncio en España)
Transformar la traducción evangélica del “dejad que los niños se acerquen a mí” por la de “DEJAD A LOS BECARIOS QUE ME ORGANICEN LA PORTADA”, es demasiado extrema, en cuanto a “traducción libre”; (incluso para los más firmes creyentes en traducciones libres contra las estrictamente literales)
“Sección de Sucesos”, en periódicos, radios, y teles, es como en estos medios se designa el espacio reservado a las malas, o cuanto menos insólitas, noticias referidas a DELINCUENCIA, Catástrofes Naturales, Guerras, Terrorismo, y Desgraciados Accidentes de Todo Tipo.
Última Hora, 23-9-2019, edición “papel”. (Once heridos en un VORAZ incendio en el Polígono de Marratxí. Luego aclara que fue en una panificadora; es un suponer que de ahí viene lo de VORAZ)
“Pavoroso” y “Voraz” son palabras que aplicadas a incendios, son tópicos cuasi redundantes, ya que estos SUCESOS, los incendios, raramente son jocosos, y calificarlos de penosos resultaría demasiado rebuscado y un tanto frívolo.
“Pan y Agua”: al VORAZ INCENDIO el Pan lo alimenta, y el Agua lo apaga. (Joao Camoens do Amonal, Poeta algo ácrata y de derechas)
Ya se sabe que al “Delegado de Gobierno” lo nombra el goMierdo, la mayor parte de las veces con el permiso de la Autonotaifa afectada. El Delegado depende del Ministerio del Interior, y como se supone que está a cargo de la Policia Nacional, el día del Patrón del cuerpo, que es el Angel Custodio o de la Guarda, tiene que comparecer en los actos conmemorativos de esta festividad. Y suele hacer una aparición el día de la Virgen del Pilar, Patrona de la Guardia Civil, que también está a su cargo. Y con motivo de estas comparecencias, los discursos forman parte del protocolo; estos discursos loando a estos cuerpos policiales son especialmente importantes ahora, en vista del “trato exquisito” que reciben por parte del actual Titular de Interior, más conocido como el Concertinas.
Y como pasa con Bodas, Bautizos, y Comuniones, estos acontecimientos patronales, o “sucedidos” institucionales, en periodismo se incluyen en el apartado que llaman “Social”, o si ocurren o suceden en España, “Nacional” es correcto, y en la ciudad o la Autonotaifa sede del Medio de Comunicación, también vale “Local”; pero NUNCA se meten en el apartado “Deportes” y mucho menos en “SUCESOS”, como hizo exactamente el “modélico ejemplar” de Última Hora Mallorca, y no sólo en la portada, sino en páginas interiores, de la 14 a la 17. Y bien mirado, en general el resto de la portada de ese día, 3 de Octubre, también es todo un alarde de imaginación y finura; arriba, acertadamente en “Local”, una entrevista al Dr. Bonnín, ya retirado, con motivo de un muy merecido y meritorio “honoris causa” de la UIB; como tantos otros, yo mismo fui felizmente operado por el equipo de Oriol Bonnín en el 2010, y desde aquí les mando un saludo.
Inmediatamente más abajo, en “Política” se nos cuenta que el Parlamento de la Autonotaifa reprueba TRES VECES en SIETE DÍAS al goMierdo de Sanchez; nada que objetar a eso, pero con mi mala uva característica yo mismo lo hubiera incluido en la sección de “Religión”, o de “Política-Religión”, pues TRES fueron las VECES que San Pedro negó a Jesús antes del Canto del Gallo al Alba, y SIETE fueron los DÍAS que empleó el Señor en crear el Universo-Mundo que ahora quieren cargarse los ecolojetas.
Y más abajo, ya como “Sucesos”, la comentada celebración de la fiesta del Angel de la Guarda, Patrón de la Policía, con palabras de “defensa a ultranza” del Delegado del goMierdo, además de una madre que le pasa “costo” o como lo llamen, a la vástaga que tiene en chirona, y otro numerito del Fiscal de los Pajaritos, en los Juzgados.
A la derecha, como “Local” se hablan de los datos del paro en Baleares, datos que mejor cualifican en “Sucesos”, junto a la Madre Camella y el Fiscal de los Pajaritos Fugitivos, y también ocurre tres cuartos de lo mismo con el titular que asegura que “Cort agilizará las multas por abandono de coches…”; teniendo en cuenta que “Cort” y el Hay Untamiento son “lo mismo de la misma cosa”, sus aviesas intenciones de multar a la peña encajan mejor en “Sucesos” que en “Local”.
La duda está, en si lo de meter al Angel de la Guarda de la Policía y el Discurso del Delegado del GoMierdo en SUCESOS, ha sido idea de los Comités de Defensa de la República de Catatonia, en protesta por la detención de 9 de sus miembros, accidente de los Becarios del Periódico mientras jugaban a colorear portadas, o iniciativa de algún Colaborador Catalanista de ese mismo periódico, protestando contra la “Fuerzas Represivas del Imperio Español”, como suele hacer el
Joan Ferrer Miserol, alias “El Miserere Nobis” para sus amigos; por poner un ejemplar ejemplo o graciosa verbigracia.
“El preguntar sin venir a cuento es siempre indiscreto; la gracia, a veces, está en facilitar demasiada información al contestar” (del Manual de la CIA, pero de ANTES del Funesto Jimmy Carter)
“Ser indiscreto es de mala educación” (Joao Camoens do Amonal, rapsoda poco convencional)
“No Questions, no Lies” (No preguntes, y no oirás mentiras; el amero-brexitánico proverbio favorito de mi padre)
“Butifarra o Botifarra” (Mallorca; perteneciente a la aristocracia local, inaugurada por el Rey Jaime al echar a los moros de la Isla; ya no importa porque ahora han vuelto; los moros, no los butifarras, que nunca se han ido, ni se van aunque les des agua caliente)
Una faceta poco conocida del actor de cine David Niven, 1910-1983, fue la de escritor; y no un escritor cualquiera, sino uno bueno de verdad, que debe de leerse preferiblemente en inglés, idioma en el que escribía, para mejor apreciar la fluidez de su calidad literaria; lectura amena, interesante, y bien hilvanada, y aunque la crítica considere autobiográfico sólo a un libro, lo cierto es que toda su obra se basa en experiencias personales o cercanas.
A la izquierda, portadas de The Moon’s a Balloon (La Luna es un Globo) y Bring on the Empty Horses (Traed los Caballos Vacíos) que son los libros más significados del autor. En una ocasión el director de cine Michael Curtiz, húngaro nacionalizado americano, pidió cien caballos sin jinete para filmar una manada de equinos desbocados, pero con su peculiar inglés le salió “Bring on the Empty Horses“, “traerme los caballos vacíos”, que en español suena tan disparatado como en brexitánico; Niven y compañía se rieron tanto que la frase pasó a la posteridad, y no sólo por darle título al libro. Pero fue otro episodio relatado en alguna novela o autobiografía suya, no me acuerdo cual porque fue hace mucho tiempo que lo leí, el que también me llamó la atención por jocoso, lo bastante para que hace pocos días días me sirviera de inspiración para resolver, con la graciosa donosura (¡ejem!) que me caracteriza, una semi-irritante situación.
Cuenta David Niven que durante su servicio en el Ejército de Su Chistosa Majestad, la Reina de Ginebras y Pamelas, fue destinado a un regimiento en el que, desde tiempo inmemorial, esta unidad en concreto observaba una rara tradición.Era costumbre diaria que el regimiento formara para revista ante el Coronel, mientras este pasaba delante del personal para dirigirse a la oficina acompañado por su oficial más joven, que le llevaba el Misterioso Maletín; en esos días aquel oficial era Niven. Pero nadie en el regimiento, excepto el Coronel y el ayudante que le llevaba el maletín, conocía el contenido del mismo; claro está, no tardaron los compañeros del “maletero” David Niven, en darle la tabarra preguntado qué demonios llevaban en el Puñetero Maletín,lo que colocó al futuro actor de Hollywood en un aprieto, no tanto por tener que cometer una indiscreción, si quería complacer su curiosidad, sino por el hecho de que el maletín IBA VACÍO, NUNCA LLEVABA NADA, probablemente desde hacía bastantes décadas, coroneles, y ayudantes. Ya se sabe que los Brexitánicos son bichos raros que en sus tradiciones incluyen el beber té, cerveza casi tan caliente como el té, y conducir por la izquierda, pero lo del Regimental y Misterioso Maletín Vacío era demasiado hasta para aquella Nueva Generación de Militares de la Gran Brexitania, así que para no DECEPCIONARLOS, Niven llenó en secreto “su” maletín con lo primero que pilló a mano; según recuerdo mencionó un sandwich, periódico del día, papel higiénico, preservativos, y no me acuerdo de qué más; planos de bombas nucleares seguro que no, pues de ESO sí me acordaría. Al día siguiente enseñó el “cargamento” a sus compañeros de armas, y asunto arreglado; lo de para quien eran los condones, prefirió dejarlo a la imaginación de cada cual, a sabiendas de que los caballeros NO preguntan NI cuentan estas cosas.
Y hablando de caballeros y “caballeros”, es aquí donde pudo serme útil recordar la lectura de la anécdota del Maletín Misterioso, relatada por David Niven; y es que leer cualquier cosa que no sea un Panfleto Podemita, o un Plagio del Falconeti oKupa Moncloas, puede ser, además de un placer, una lección provechosa que puede venir bien tener a mano en un momento dado.
Resulta que un Inquisitivo Pero Limitado Butifarra, que frecuenta los mismos cafés y calles del barrio que yo mismo, por puro cotilla se interesó por mi humilde persona, bajo pretexto de que era (es) hermano de un conocido mío; ya se sabe, gustos de cotillas, gustos de mentes pequeñas en sitios pequeños. Y hábilmente, según él creía, se dispuso a intentar sonsacarle información al exótico puto forasté que esto les cuenta. Para que se den una idea, este Inquisitivo Butifarra tiene querencia a las mesas de terraza, mientras que yo mismo soy un tío de barra, y para satisfacer su curiosidad por asuntos irrelevantes que no son de su incumbencia, se molestaba en llegarse a la barra con la excusa de pagar, pero con intenciones de informarse, por mí, de cualquier cosa que no fuera o fuese asunto suyo. Y era “sutil”, ya que a veces hacía “astutos, banales, e inocentes comentarios” que no parecían preguntas, para sus hábiles pesquisas y averiguaciones. Por ejemplo, “qué bien planchado vas”, esperando averiguar cosas tan estúpidas como la organización de mi vida doméstica, y de si en casa plancha la cónyuge, una empleada, una jornalera, o a lo mejor yo mismo. Por supuesto que mi lacónica respuesta de “bien plantado, bien planchado” no satisfacía su curiosidad, pero casi no se le notaba la frustración. Pero un buen día, el mismo en el que me había hecho pelar al cero el poco pelo que tengo, me tropecé otra vez con el Indiscreto Butifarra, que hizo la “diplomática observación” de que lo llevaba muy corto; y por la expectación reflejada en su semblante, que él cree saber disimular tan bien, me di cuenta de que esperaba una respuesta, o algún comentario revelador por mi parte. Y gracias a David Niven y su pedagógico episodio del maletín, obtuvo lo que sin decirlo me pedía, y mucho más: “es que de vez en cuando pierdo mechones de pelo, y sólo cortando al cero puedo igualarlo para que parezca normal; los mechones los pierdo por unas VENÉREAS que pillé de muy joven, de niño prácticamente”. El horror, y reconozco que alguna incredulidad, en su faz, me confirmaron que había dado en el blanco con esta respuesta, mucho mejor que “lo llevo muy corto por el calor, para que dure más, y me lo corta en casa la mujer con una maquinilla especial, para ahorrar en peluquería”. Sin necesidad física de Misteriosos Maletines, me lo quité de encima totalmente casi diez días o medio mes, que supongo empleó para especular SOBRE la naturaleza de mis “VENÉREAS INFANTILES”, no especifiqué cual para darle de que hablar con los suyos, y si tiene medio cerebro, dudando de la veracidad de todo lo que dije sobre VENÉREAS QUE PUEDEN HACERLE PERDER EL PELO A UNO SI LAS COGE DE JOVEN(*). En todo caso, a estas alturas, verdad o mentira, sospechará ligeramente que ME IMPORTA UN BLEDO la opinión que de mí tengan él y otros chismosos.
Al cabo de esos días de tregua, volvió a las andadas, pero con mucha menor frecuencia y virulencia; el otro día me peguntó por el apellido de un conocido mío, pero no suyo; este dato de mi conocido lo desconozco, ni me lo ha dicho, ni se lo pregunté, ni pienso preguntárselo: no es asunto del Inquisitivo Butifarra…ni tampoco mío. Hablando de “caballeros” y caballeros.
DEMASIADA INFORMACIÓN
(truculento pero efectivo)
(y ni siquiera tengo maletín)
(*) ¿De verdad existen Venéreas Infantiles Alopécicas o como se diga? (no tengo ni idea, pregunto por si alguno lo sabe)
“¡LÁZARO!, LEVÁNTATE Y ANDA…” (Nuevo Testamento, versión católica)
“LAZARUS, GET YOUR ARSE UP, AND WALK! (Nuevo Testamento, versión anglicana de la Reina de las Ginebras y las Pamelas)
En los años 60 del pasado siglo XX, en ambientes estudiantiles se puso de moda una expresión, que actualmente sería considerada como políticamente incorrecta: “Encima de tonto, paralítico” o su variante más simple de “tonto y paralítico”. Parece que al Portentoso Podemita y Motorizado Echenique, la Gachí del Micro le preguntó que si le gustaba VOX, y en vez de contestar que SÍ, que en su caso es la pura verdad, ya que le encanta llamarle “Extrema Derecha” a todo el que respete España, por cierto SU PAÍS DE ACOGIDA, se cogió un monumental cabreo podemita; ¿complejo de huérfano inclusero?…quizá. Lo del tonto paralítico cayó pronto en desuso, no por incorrección política, sino por mal gusto. Pero como el buen gusto es incompatile con el Movimiento NaZional Podemita, lo del paralítico tonto se impone en el caso de este Moderno Lázaro.
Al antepasado del Podemita Echeminga Dominga, el israelí Lázaro, Cristo le conminó a levantarse, y Lázaro, muy muerto, pero no tonto, sordo, o paralítico, va, se levanta, y ¡aleluya, milagroooo!. Y es que para hacer que se levanten cosas, las Gachis de Buen Ver, con o sin micro, son Milagrosas y Únicas, aunque a la Minga Echeminga Dominga, no se (le?) levantó a la orden de la Gachí, sino que fue él quien amenazó con levantarse o levantarla, no se sabe bien si para abandonar el plató, darle una ostia a la Gachí, o mancillarla atropellándola con las ruedas del Alfa Romeo que lleva bajo esa Minga Dominga suya, que NO viene de Francia.
“Verde que te quiero Verde” (algún imbécil que aún no se ha dado cuenta de lo que vale un peine)
Las Naciones “Unidas” nunca han sido mucha más cosa que una fachada como la del edificio que los americanos (USA) les permiten tener, y encima contribuyen mucho en financiar, en New York City.
Y lo malo es que el desmierde de esta “Orgasmización” va in crescendo como el Bolero de Ravel, pero de un Bolero de Ravel desafinado, interpretado por yenas, y dirigido por un Mandril Primate. Ya al primer Secretario General, uno de nombre complicado, sueco, tuvieron que derribarle el DC 6 en el que se hacía transportar en África, básicamente por meterse donde nadie le había llamado; aunque era, según él, para “llevar la Paz a la región”, y es que es común entre progresistas querer resolver los conflictos, e imponer “la Paz”, sin antes procurar el ORDEN y la LIBERTAD, dos cosas a las que son alérgicas.
La internacional Orgasmización, desde aquel primer Secretario General, ha ido aumentando la “calidad” de sus sucesivos Secretarios Generales, y la cantidad de burócratas, en proporción a sus nuevos estados miembros, antioccidentales y antisemitas la mayoría, por lo que la Orgasmización es cada vez más inoperante. La Asamblea General, General Assembly, se parece mucho a una Asamblea Podemita de la Complutensis University of We Are Waters, Somosaguas, mientras al llamado Conejo de Seguridad, the so called Security Rabbit, justo le viene mantener una apariencia de orden cuando se reune para algo. Actuar como Caja de Resonancia de la Progresista Corrección Política es lo único que saben hacer en las Naciones “Unidas”.
España guarda con “especial cariño” el recuerdo de un Secretario General de la Orgasmización, el filoterrorista corrupto y proetarra Kofi Anan, que intermedió tomando parte interesada en la capitulación del goMierdo que había en España, presidido por el Zapatrenes, ante la Banda Criminal ETA.
Pero no son sólo de los Secretarios Generales los que dan el toque exótico y pintoresco en las Naciones(?) “Unidas”, ya que de vez en cuando, en la Asamblea General de la Orgasmización “actúan ilustres artistas invitados”. Todos los que vivimos esos años recordamos el zapateado del soviético Nikita Kruschef.
O la memorable intervención, años más tarde, del Terrorista Palestino, el Islamista Youseff (Pepe) Arafat. Por no mencionar al tristemente (para Juan Carlos Monedero, Pablo Iglesias, e Íñigo Errejón) fenecido Hugo Chavez, el del Azufre.
(Arriba, la Burrolecente indignada con Trump, el Ogro, por Ogro)
Pero la intervención de la burrolescente Greta Thunberg, en la Cumbre Ecolojeta Contra el Cambio Climático y Lo Que Haga Falta de New York, también en el Asshole By The East River Building, conocido como la Fachada de la ONU por los turistas hispanos, superó todos los antecedentes protagonizados por anteriores artistas invitados; hay que felicitar al actual Secretario General de la Orgasmización, el lusitano Antonio Guterres, él mismo otro reconocido ecolojeta y progreta de pro, porque se lució con la intervención de la burrolescente compatriota del primer Secretario General de las Naciones(‘) “Unidas”, heroicamente derribado en cielos africanos por aviones franceses Fouga Magister artillados.
Y encima el Trump se cachondea de ellas, y las hace rabiar a todas.
(pero sigue pagando la mayor parte de estas juegas en “United” Nations)
(dinero Papá Bueno, Papá Malo; típico en la burrolescencia)
Y lo malo es que el desmierde de esta “Orgasmización” va in crescendo como el Bolero de Ravel, pero de un Bolero de Ravel desafinado, interpretado por yenas, y dirigido por un Mandril Primate. Ya al primer Secretario General, uno de nombre complicado, sueco, tuvieron que derribarle el DC 6 en el que se hacía transportar en África, básicamente por meterse donde nadie le había llamado; aunque era, según él, para “llevar la Paz a la región”, y es que es común entre progresistas querer resolver los conflictos, e imponer “la Paz”, sin antes procurar el ORDEN y la LIBERTAD, dos cosas a las que son alérgicas.
bucker125 