(Llegados felizmente a los Nuevos Territorios el día 8 a las 8,30 PM hora local del Estado de Arizona, antes parte del Virreinato de Nueva España; dia 9, 5,30 horas AM en España)
Todos bien, aquí con nuestros niños contentos y bien… nos echábamos mucho de menos después de tanto tiempo y tanta distancia.
1ª Crónica…el viaje.
Palma-Barcelona-Londres-Phoenix (AZ-USA) : 24 horas de viaje +- 10 mil kilómetros…sin novedad excepto en la última etapa, la más larga, 8500 kms Londres-Phoenix, en un Jumbo 747 de la British Airways lleno hasta los topes; un 80% de ocupantes bordes, de entre los cuales a los dos más bordes tuvimos que aguantar; en el 20% restante, los “normales”, de los que íbamos a bordo, naturalmente está incluída la tripulación, compuesta por europeos británicos…de los educados.
Estos dos bordes que tuvimos el honor de tener por compañeros de viaje
eran una señora tamaño ballena, llamémosla Ballena Cojonera, era como una mosca cojonera pero a lo bestia, y un bicho raro e histrión, que luego supimos era finlandés;
a este le bautizamos con el nombre de “The Little Window Asshole”, que viene a ser algo así como el “Gilipollas de la Ventanilla”, angloparlante del tipo cosmo-tarado, aunque se las daba de cosmopolita tirando a cosmopollas.
Resulta que a la Ballena Cojonera le correspondía el asiento de ventanilla que yo erroneamente creía tener asignado; resulta que Ballena Cojonera tenía al marido y al hijo en otra fila de tres asientos inmediadamente detrás; solución obvia, propornerle un cambio de asiento al señor que iba sentado junto al hijo, de todos modos a la Ballena Cojonera no le gustan los asientos de ventanilla, por no caber y por pasar de las vistas; mi mala suerte, el señor que viajaba al lado del marido e hijo, dijo que sí, que a él le gustaba el asiento de ventanilla y que aceptaba cambiárselo. Así que cambiamos asientos todos, yo sentado al lado del señor que se había adjudicado la ventanilla, solución menos mala, porque si bien me quedaba sin ventanilla, al menos podríamos ir más anchos todos, y con suerte, aún podría ver algo, incluso mi mujer, asiento pasillo de la misma fila, podría vislumbrar alguna cosa.
El avión ya salía con un par de horas de retraso, y estabamos todos dentro acumulando más atrasos en el suelo con los motores parados; los APU de a bordo y/o de tierra proporcionaban luz y aire acondicionado. Nuestro nuevo vecino, con aires de perdonavidas, hacía, a una galería imaginaria, gruñidos y gestos de frustración e impaciencia; ¿acaso no sabía que era viaje de 8500 Kms y 10 horas de duración?…media hora, más o menos, total…y no era el único, en la fila de delante había una pasajera, del tipo “tia borde-sofisticada-en plan-mujer fatal” haciendo el mismo teatro que nuestro acompañante de la ventanilla, ibán prácticamente sincronizados al compás; el tipo resultó ser, como ya habréis imaginado,
el Certificado Campéon de todos los Gilipollas que iban a bordo de ese vuelo de la B.A., nuestro ínclito The Litttle Window Asshole.
Debido a la curvatura terrestre, y a la diferencia de horarios, todo el vuelo hubiera transcurrido con luz diurna si hubiera salido a su hora, y aún así, con el atraso acumulado, unas 4 horas, sólo se nos hizo de noche en la última hora antes de llegar, las 8,30 PM locales. Por lo general tuvimos tiempo bueno y soleado, por lo que hubiéramos podido (debido) disfrutar de vistas a partes de: Gran Bretaña (Inglaterra-Escocia), Irlanda (Norte), Groenlandia, Terranova, Canadá (Ontario), gran parte de Estados Unidos (N.E.-S.W), por ejemplo el famoso Mount Rushmore. Disponíamos de pequeñas pantallitas, por suerte individuales (ver imagen anterior), con información GPS sobre nuestro progreso y posición en la ruta en el mapa, así como de la velocidad, altura, temperatura exterior y puntos concretos de interés o relevantes sobrevolados.
Pero el Little Window Asshole tenía otras ideas, pues una vez superado el despegue, decidió que las vistas aéreas no eran de su agrado, ni, según su opinión, del nuestro, porque nada más despegar cerró la ventanilla, y así permaneció durante el resto del puñetero viaje hasta un par de minutos antes de aterrizar, ya recién anochecido, en Phoenix. Su reacción ante unas suaves y escasas turbulencias nos hizo saber lo que empezábamos a sospechar, que al histrión no le gustaba volar, y porque a él no le gustaba volar, nos condenó a dos personas normales a DIEZ horas de vuelo sin ver nada, ya que al tipo sólo le interesaban las maniobras del despegue y del aterrizaje; si para aprénderselas para cuando se permita conducir aviones a los mandriles, o para evaluar a los pilotos, lo dejo a la imaginación de cada cual. Durante el viaje se limitó a mirar películas en su pantallita (por suerte sólo tenía acceso a la suya), haciendo sus acostumbrados y teatrales espavientos cuando no era capaz de encontrar un programa de su agrado, y a beber vino por cuenta de la BA; “si es gratis, aunque haga daño”.
Mientras, en la fila de delante, La Pija-Borde y su Acompañante no perdieron el tiempo en reclinar al máximo el respaldo de sus asientos, con el fin de completar el cerco. La Pija Borde a veces se levantaba y hacía ejercicio
con la clara intención de obstruir el pasillo al Carro del Papeo. La Ballena Cojonera tenía las mismas ideas, pero para con los otros pasajeros, ya que con la excusa de estirar las piernas, de vez en cuando bloqueaba con eficacia el acceso a los lavabos y/o el regreso del lavabo al asiento; como es natural los tripulantes tampoco se libraban de tener que sortear a la “cetácea”; ya te digo, una mosca cojonera, pero a lo bestia. Y por fin, Hora de Irse a Dormir…a pesar de ser pleno día, debido al rumbo hacia el Oeste…la tripulación gradúa las luces de la cabina al mínimo y los demás pasajeros cierran sus ventanillas para eso tan cursi que dicen de “caer en los brazos de Morfeo”, hay gente capaz de decir eso, me recuerdan a canario muy pesado que teníamos en casa, que cuando se ponía insoportable lo metiamos, con jaula y todo, en la despensa, y cuando apagábamos la luz, el muy tonto creía que era de noche y se domía. Así que tratando de dormir…dimos paso a los
Temibles Bordes Nocturnos y Noctámbulos, desagradables criaturas, que al amparo de la oscuridad, aprovecharon para corretear y alborotar por todo el Jumbo de la British, haciéndolo suyo. Especial mala pinta la tenía uno de ellos, muy tatuado y que llevaba una gorra de beisbol al revés.
Hasta al simpático Frank de la Jungla de vez en cuando le sale la “vena borde” por lo de llevar la gorra al revés; en la imagen Frank sujeta una víbora cascabel nortemericana en un paraje del Oeste Americano, que bien podría pertenecer a Arizona. Pero así como vinieron, poco antes del falso amanecer de esa no menos falsa noche, los Temibles Noctámbulos desparecieron en donde quiera que hubiesen permanecido ocultos desde que abordaron el avión; soy de la creencia de que su intención era de ir con otro grupo, mucho mas numeroso, a Magaluf-Mallorca, para hacer lo que hacen en Magaluf-Mallorca,
entrar en coma etílico y/o tirarse por el balcón, pereciendo o al menos quedando aún más tarados de lo que ya estaban. Pero estos se equivocaron de avión, y si Dios quiere algún sheriff local ya los habrá enchironado y/o devuelto a la Gran Bretaña o a Magaluf-Mallorca; ni la menor intención de visitarles “in situ”, donde quiera que ahora estén. Uno es comprensivo y tolerante, pero no tanto como una Morgue.
Y FIN FIN FIN…
Y al fin terminó el viaje, y ese día que no era día ni era noche, y con el fin del viaje, que sí era viaje, vino, por fin, una noche de verdad en un país de verdad, que antes fue parte de Nueva España, y ahora es Estados Unidos, y hogar de los míos. En el aeropuerto se habla inglés y…español; aquí todo el mundo habla, con gusto y orgullo, el español…y EN español; aqui mucha gente habla, piensa, y SIENTE EN ESPAÑOL. Hay que ir a casi a 10 mil Kilómetros de distancia para no oir a Nadie decir que “Madrid ens roba”, y si alguien lo dice, ni los coyotes, que son muy listos, lo entenderían¨; claro que tampoco hay desorden, ni está alguien como la Alcatriz Carmena, la de los Okupas, ni se impone la obligación de estudiar idiomas que no existen o cosas que no sirven para nada.
Mapa de Nueva España: AVISO
NO HABLAMOS CATALÁN
Seguiré con más posts desde aquí contando cosas (no muchos más, ahora la familia es lo más importante). De nuevo, muchas gracias por leerme a quienes tenéis la paciencia para hacerlo.
proporcionan dineros del confiscado contribuyente a NIÑATOS OKUPAS y/o PERROFLAUTAS para subvencionarles locales, viviendas, algaradas, así como fomentar actividades comerciales ilegales no contributivas, manteros, para perjudicar al comerciante que actúa y paga impuestos más o menos confiscatorios para que, al final, se le arruine o le quemen el negocio…
Claro que, a lo mejor, en los INFIERNOS FISCALES no hay un 78% ciento de personas humanas capaces de rechazar, por orgullo y honradez, una paga inmerecida de 2.300 euros mensuales por no hacer nada…dicho sea sin señalar a nadie. 
Estas acogedoras y hospitalarias expresiones son muy antiguas en Baleares… y parecía que iban ya cayendo en desuso por parte de la sociedad civil; pero ahora las han vuelto a poner de moda y hecho suyas elementos locales pancatalanistas, fundamentalmente de la extrema zurdería, y algún despistado más, que también por motivos de racista provincianismo, y elitista esnobismo, se apunta al carro de la progresista e intelectualoide zurdería. Y, como blanco favorito de estas xenofóbicas progre-fobias, está la figura del puto forasté,
que tanto puede tratarse del cirujano que opera a corazón abierto en el hospital local, 
como la camarera que sirve el té en el bar; el punto en común que ambos tienen, y que también más les delata a la Gestapo de la Inquisición Catalanista: no dominar el LENGUAJE que se habla en Cataluña, y que “ellos” dicen que también se habla, o se DEBE de hablar en Baleares, Valencia, y una parte de Aragón y del Sur de Francia que dicen les pertenece; es un DIALECTO del Provenzal conocido (por “ellos”) como “IDIOMA” Catalán, que es tanto como
llamarle avión a esto del dibujito, y al monigote que lo maneja, piloto; y es que el provincianismo de la zurdería sería hasta divertido, si no fuera o fuese por lo despótico que resulta. Pero por lo visto conocer el LENGUAJE catalán es imprescindible para diferenciar una infusión, como el té, de un trallazo de aguarrás, o ya puestos, para no confundir la válvula mitral con la tricúspide. Y en el caso de la Autonotaifa Balear, el cirujano lo tiene más crudo que la camarera del bar, si su quirófano está en un hospital público; al fin y al cabo, los bares y cafeterías son de propiedad y explotación privadas, al igual que hay universidades PRIVADAS, a las que a sus graduados en medicina, por cierto, no se les permitirá practicar ni ejercer en los hospitales PÚBLICOS de la Autonotaifa Valenciana; quien sabe si por “putos burgueses”, que igual es tan malo ser un puto burgués en Valencia como ser un “puto forasté” en Baleares. Pero ni siquiera el CARACTER PRIVADO de una cafetería ibicenca privó,
al diputado socialista Enric Casanova, “montarle el pollo” a una camarera rumana por el pecado de no entenderle cuando le pidió un té en LENGUAJE catalán. “Vete a tu puto país” le dijo; a la camarera, que sólo trata de ganarse honradamente la vida, “by the way, not like others”, no como “otros”, va el Enrique (seguro que cuando Franco el “valiente Enric” se hacía llamar Enrique) y le dice que se vuelva a su puto país. Y el colmo de colmos el caso de un bombero de Baleares,
Variantes de puto/a forasté (forastero, como en esas pelis del Oeste), son forasterada (gatada, horterada, ordinariez) y puto país (en referencia al país de origen y/o la nacionalidad del sujeto (forasté) que no sabe o no quiere expresarse en LENGUAJE catalán. Por ejemplo, Rumanía, que es un PAÍS REAL miembro de pleno derecho de la Unión Europea, cuyos habitantes tienen libre circulación y acceso a los otros estados miembros de la Unión, incluídos España y sus Autonotaífas más patéticas y pancatalanistas. Pero el Enric este detalle lo ignora, o le da igual, que para eso es de izquierdas y diputado; ¿no sabe con quien está usted hablando…forasté de merda? 
QUE SON LOS “PAISOS CATALANS” VIRTUALES, IRREALES, O IMAGINARIOS .
Ernst Uded, 26-4-1896 / 17-11-1941, AS de la Luftwaffe, 62 victorias en combate aéreo / Ernst Uded, 4-26-1896/ 11-17-1941, Luftwaffen ACE, 62 victorys in air to air combat.
RIZO O LOOPING (normalmente se ejecuta con ayuda de motor y de un picado para coger impulso / normally done with engine’s help and the extra speed obtained with a dive. 
Resbale: Maniobra semiacrobática, generalmente previa al aterrizaje, en la que se pierde altura sin adquirir velocidad, inclinando el avión hacia un lado (alerón) y manteniendo la dirección con timón contrario (pie); se hace con el motor al ralentí y la velocidad se controla actuando el timon de profundidad. / Slip (forward or side): It’s a semi-aerobatic manouvre, usually done previous landing, with the purpose of losing altitude without gaining speed, banking the plane (aileron) but not letting it turn by applying rudder (feet); the engine is on, but iddle (throttle back) and the speed is controlled by the elevator.
¿Radicalismo?…parece que se ha quedado corto, Presidente; corto o anticuado. Radicales los había antaño, como hubieran podido serlo carlistas, isabelinos, lechuguinos, puritanos, papistas, o luteranos; y quizá, de haberlos, los haya hogaño entre los que practican deportes extremos, como el 
Base Jumping y similares; la práctica de estas actividades la realizan, por lo general, personas adictas a la adrenalina, sí, pero a priori no exentas de urbanidad y buenos modales. Lo que se nos viene ahora encima, es mucho más desagradable, y de hecho ya está goMierdando en Autonotaifas y Ayuntamientos, no es el radicalismo o los radicales, sino la mala educación y los maleducados.
que el reciente viaje a la chavista Venezuela le habrá abierto los ojos; lo de rectificar en consecuencia sería demasiado pedir: siempre tiene la razón, y, a foto hecha, misión cumplida. 
Total ,que las flequis de la CUP andan a la gresca y a la greña (no es coña) con la gente del Flequis Puigdemont en la Generalitat, por la actuación de la policía autonotáifica (Mossos de las Cuadras o como se llamen) repeliendo los ataques de los oKupas; por lo visto lo que procede es dejarse pegar como la policía municipal. (VIDEO)
Carta de Policías de Cádiz al Kichi, pidiéndole la dimisión por esperpento; aunque más esperpento es el que es capaz de votar a alguien llamado Kichi 
Y este otro hasta pide dimisiones por intentar prohibir la esteladas / And this other guy even asks some people to resing for trying to forbid the esteladas (seccesionist flag)
En 1927, 20 de Mayo, despegó del Aeródromo Roosevelt de Nueva York un pequeño avión monomotor de marca Ryan, matrícula N-X-211, bautizado con el nombre de Spirit of St. Louis; el único tripulante era su piloto, Chales Lindbergh, que una vez en el aire, puso rumbo al Aeropuerto Le Bourget de París, Francia, destino de un viaje en solitario de unas 3600 millas, 5.800 kilómetros, la mayoría sobre el Atlántico Norte. 
Llegó la noche del día siguiente, 21 de Mayo, 33 horas y media después, en un vuelo sin escalas.
que básicamente eran las de construir un bidón de gasolina con alas para que volara. Y TODO se supeditó a dar cabida a toda esa gasolina; el combustible estaba entre el motor y el piloto, cuyo asiento era de mimbre para ahorrar peso, el enorme tanque le impedía ver directamente hacia delante, lo cual le obligaba a mirar por las ventanillas laterales(*) y servirse de un pequeño periscopio para atisbar los obstáculos más grandes cuando volaba muy bajo. El habitáculo de Lindbergh (tampoco llevaba paracaídas por el peso) era muy incómodo y estrecho.
El resultado final tuvo éxito…además de ser bonito. 
Y cuando un avión es bonito, vuela bien.
bucker125 