Altímetro: instrumento que sirve para medir la altura a la que está un objeto, normalmente un aerodino, sobre el nivel del mar u otro punto de referencia, usualmente un aeródromo. El altímetro estándar es el barométrico,
mide la presión atmosférica e indica la altura en base a que a mayor altitud, menor presión; es un instrumento de vuelo simple, eficaz, y suficientemente probado.
Pero con ingenio, que es la madre del apaño, en caso de fallo o carencia del altímetro convencional podemos medir la altura de vuelo mediante un sistema sencillo, un altímetro alternativo también conocido por el nombre de LATÍMETRO,
que consistente en latas vacias y cuerdas como único medio material para la construcción del artilugio.
La compañía Low Cost CutreAir lo utiliza con frecuencia para ajustar los costes de mantenimiento en la aviónica (instrumental) de sus aeronaves.
¿Cómo se hace un latímetro?: pues se coge una lata y se la ata al extremo de una cuerda; atando dos latas en sendos extremos de una cuerda el latímetro puede cumplir, además, con una doble función, que es la de teléfono.
(ver gráfico) Así pues ya tenemos un sencillo latímetro-teléfono, tan sólo falta explicar cómo hay que hacerlo funcionar.
En la foto de la izquierda se nos muestra como utilizar el artilugio en su modalidad teléfono, pero, ¿cómo lo hacemos funcionar como latímetro, para saber a qué altura nos encontramos?
La función altimétrica del latímetro: una vez en vuelo, y con el latímetro ya preparado en nuestra posesión, procederemos a abrir la carlinga o una ventanilla de la misma, para a continuación descolgar la lata ya atada por el extremo de la cuerda; ir soltando cuerda hasta oir un sonido parecido a un ¡clonk!, y comprobar la longitud de la cuerda que hemos soltado;
este dato de la cuerda nos dirá la altura a la que estamos; a más cuerda hasta oir el ¡clonk!, más alto vamos. La cuerda se mantendrá siempre tensa para que al oir el ¡clonk! nos de la altura exacta sobre el suelo en todo momento, ya que una cuerda flácida siempre nos marcará altura de más.
Trucos y consejos
para la utilización del LATÍMETRO: en los procedimientos para la utilización de este altímetro alternativo es conveniente seguir un orden lógico para cada paso que se dé, sugiriendo que primero se compruebe que la lata que se va a descolgar este bien atada; aunque se trate de latas vacías, pueden y deben ser reutilizables. Como segundo paso se abriría la carlinga o una ventanilla de la carlinga, comprobando que efectivamente se pueda sacar la lata sin romper nada; el tercer paso consistiría en dejar caer la lata poco a poco, manteniendo la cuerda tensa y conociendo la longitud que de la misma se va soltando. Un buen truco para conocer la cantidad de cuerda que hemos soltado es hacer nudos intermedios entre distancias fijas; contando los nudos sabemos los pies o metros de cuerda cedidos. Un buen consejo es el de aprender a distinguir los sonidos de la lata cuando por fin tropieza con algo, por ejemplo el ¡clonk! que suena al golpear tierra
sonaría más bien ¡splash, plaff, splash! al tocar el agua; un ¡plaff splash! continuo nos indicaría que volamos sobre el mar, y si al ¡clonk! le sigue un juramento o improperio, es señal de que estamos sobrevolando áreas pobladas.
Y es así como se hace y se utiliza el lindo LATÍMETRO
OVER & OUT (cambio y fuera)
que es básicamente una acusación de herejía ideológica a los dirigentes de P(j)odemos, con Pablo el Converso* a la cabeza. Este rancio dogmatismo ideológico es típico de la izquierda, y no pocas disputas internas, que en el fondo no son más que luchas por el poder, se escudan en la pureza de la fe marxista. Es de dominio público que quien más comunistas ha asesinado es Stalin; sabido es como mataron a Trotsky en México, no era bastante que se exiliara a miles de kilómetros.
conclusión de que Pablo Iglesias y sus compañeros de viaje quieren ser papas sin haber sido antes novicios o monaguillos, coloquialmente se apoya en la expresión “prefiere ser cabeza de ratón que cola de león”, y los compara con el excomulgado
“Papa” Invidente Clemente, del Palmar de Troya; según Rodríguez Ibarra, el Psoe es mucho más que un partido de izquierdas, es además garante único del dogma socialista; este nuevo partido, P(j)odemos, junto con Izquierda “Unida”, es una escisión hereje del dogma izquierdista. 
número 70 de la calle Ferraz de Madrid equivaldría al Vaticano
y que la Proletariat Complutensis
sería como el Palmar de Troya, poco más o menos.
presuntamente europea en la que resido, un hijo de puta extranjero, esta vez de Europa del Este, me ha robado la cartera; es uno de tantos hijos de puta que tenemos el “honor” de recibir, “honor” de anfitriones impuesto por cargos electos de esta asquerosa democracia, cargos electos que circulan seguros en sus coches oficiales protegidos por escoltas a cargo de MIS impuestos.
en mi propio país. Ahora, horas después lloro, pero de rabia y odio, no de miedo, nunca de miedo; rabia por el desorden y la indefensión que este democrático desorden produce; y ¿la justicia?…pues esa se la dejo a foros, pupitres, y triburrales de ídem. El desorden coarta mi libertad, la justicia, como no existe, no puede; me la trae al pairo.
La mala pécora de Merkel me mira mal, me mira como el chucho de la foto, Jordi, hazme el favor de hacerlo constar, y ya puestos, tampoco me preguntes por Mariano Rajoy, tu presidente…¿no?, ¿qué no me vas a preguntar, o que no es tu presidente?, ¡ah!, comprendo, opinamos más o menos lo mismo, sólo que por ser griego no le debo lealtad; tu griego, no, Jordi, el griego soy yo, lo que seas tu, tu sabrás.
el dedo, como si fuera un moroso; falso el que sea yo un moroso, ya que vivo en el
lujo, y , ¿acaso conoces a un moroso que viva así?; además no se trata de no poder pagarla deuda, sino de no querer; es un derecho de la izquierda cuando gana unas elecciones: son los deudores los que decidimos lo que nos da la gana pagar y no los acreedores, que no nos hubieran prestado los muy…sí Jordi, veo que te ríes, estamos en sintonía nosotros dos,
dicen que los griegos debemos 600 € a cada español, no lo sé, pero lo seguro es que a ti, como dices que no eres español, resulta que no te debemos nada, ¡enhorabuena!, no sólo no te debo nada, sino que puedes ir diciendo por ahí que has cobrado, una mentirijilla a favor de la progresista causa común. Anda, hazte
la foto conmigo, así, entrevistas muy bien a colegas y correligionarios, y acuérdate de los bancos de Islandia, de como se les dejó caer; hay que echar a los banqueros y a los accionistas para dárselos al pueblo, sin bancos no se puede vivir, pero a los banqueros ni un Dragma, perdón ni un Euro, porque todavía no nos han echado del Euro, no pueden echarnos, ya que la Merkel preguntaría: “¿siguienteeee?” o a lo mejor es Alemania la que volvería al marco, y entonces
la cagaríamos todos los demás, la “Unión” Europea en su conjunto.
pero si esperas cobrar este publirreportaje, puedes esperar sentado.
Jordi, que raro que me mira raro, a lo mejor como despectivo colonialista, que tampoco se sabe como nos miraban los despectivos colonialistas cuando éramos colonia, al igual que ahora estábamos hasta arriba de coca en aquellos tiempos, y la Historia sólo la enseñan en colegios de pago; ahora, en ninguno, y con suerte a este paso ya no quedarán colegios, quien los necesita teniendo a los niños trabajando; colegios y escuelas son cosa del colonialismo del Imperio Español, total sé recitar “Carlos V, Carlos V, Emperador Español, en tu Alcázar de Toledo no entrarán los rojos, no” para que veas que a mi no me han hecho falta colegios para recitar episodios históricos, ni puñetera la falta saber quien era Carlos V, donde está Toledo, ni lo que es un Alcázar.
Tu lo que tienes, es mentalidad colonialista, si crees que hace falta saber quien era Carlos V, donde está Toledo, o que leches es un Alcázar.
Toma ejemplo de estos amigos míos que tampoco lo saben, y bien les va; por eso he decretado que en mi país sea legal el trabajo infantil a partir de los 10 años, eso me ahorro en escuelas. Jordi, Jordi, ¡pero qué pardillo eres!.
Basta con verte verte y con el detalle de que no hayas tenido cojones
de preguntarme por el trabajo infantil en Bolivia, uno de los pocos países en los que está legalizado, porque, mas allá del folklore, toda cultura es burguesa e inútil para la justa igualdad bolivariana.
Aunque, bien mirado y hablando de cojones, quizá hayas hecho bien en no tocar el tema, alguno se ha llevado puesta mi bota en ese sitio por llevarme la contraria; por cierto, tampoco comas pollo, produce el mismo resultado, se le queda a uno voz de soprano, y bastante ridículo ya eres con tu programita.
Ni siquiera por este motivo
tan baladí, y que solo compete a la soberanía de la bolivariana Bolivia.
Entre estas bebidas mas caras que el popular refresco, los cavas y vinos de aguja, pasando por las cervezas, son sin duda las más apreciadas por los paladares cultos; pero no hace falta ser un gran catador para distinguir un Champagne de una Coca Cola o una Pepsi.
…casi nadie sabe que esta bebida tiene otro secreto, que la hace única entre las otras bebidas con gas; gracias a ello goza de una singular y superior cualidad, muy apreciada sobre todo por la juventud que está en la edad burral. Esta cualidad consiste en que produce los eructos mas sensacionales del mercado. Desde la soda, pasando por la cerveza, hasta el cava más caro, ninguna bebida produce eructo que rivalice al de la Coca Cola.
de la Complutensis van en esa dirección. La dificulta consiste en que se sospecha que es una sola burbuja de las muchas que contiene cada botella o lata la que porta el gen del eructo, de ahí lo laboriosa que es la tarea de identificar la burbuja y al gen de la que es presuntamente portadora.
Pero los aplicados investigadores (foto de arriba) no cejan en su empeño; épica y sacrificada labor la de estos ilustres y mundialmente conocidos científicos, para conseguir para toda la humanidad, incluso para la que no tenga acceso a la Coca Cola,
DVDs de Juego de Tronos regala al Rey de España, el Coletas
mientras a Mario Graghi, una feminazi del Femen
confeti y papeles arroja, sin que, por esta sola vez, y sin que sirva de precedente,
necesidad tenga de enseñarnos las tetas.
Que ya sabemos como se las gasta la primavera, que la sangre altera, constipando por igual, a diestro y siniestro, culos al aire y domingas descubiertas; bien dice el refranero, que hasta el cuarenta de Mayo, no te quites el sayo.
Y así quedo demostrado al mundo, a los españoles, y especialmente al bolivariano Coletas, que lucha de clases es intento vano y futil, que la clase viene de la buena cuna, y no de las asambleas, por muy bien que estas se manipulen con complutense maestría.
Pedro Sánchez se equivoca de botón, Mariano
se lo piensa, y Susanita tiene
un ratón,
que invita el Congreso
Que con tres botones por banda,
que el Estado te va a amparar.
bucker125 