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aceitunas rellenas, aceitunas rellenas de anchoa, Stoned Complutensis University de Cacaliphornia
Si la degustación de la anchoa requiere precisión milimétrica y pulso firme, si se quiere ejecutar con elegancia y maestría, al relleno de aceitunas con este producto hay que añadir esfuerzo, sacrificio, y concentración; arte y ciencia aunados para la consecución de un singular resultado, logro de siglos de investigación.
Miles de intentos experimentales (foto de arriba), por el método de “prueba y error”, han llevado a la humanidad conseguir este producto sin par de las aceitunas rellenas de anchoa. Contrario a la creencia popular, la dificultad no reside en meter la anchoa
en la lata, sino en colocarla previamente en la oliva. El orden es muy importante en todo el proceso: primero se desaloja el hueso de la oliva, después, aprovechando el hueco resultante, se mete la anchoa en la oliva, y por último la oliva ya rellena en el bote; cualquier intento de alterar este orden conduce a resultados desastrosos,
como bien pueden atestiguar ilustres precursores de este arte del relleno de aceitunas.
Muchos heroicos intentos (foto superior) costaron dar con el orden correcto del procedimiento; y en esta secuencia, que bajo ningún concepto debe alterarse, está el secreto del éxito de las aceitunas rellenas; secreto no único, pero si el principal. Hay otros, que cada fabricante guarda para sí, como el de que una vez deshuesada la aceituna, ¿cómo convencemos a la anchoa para que se meta ahí dentro?; empresa no baladí si nos
tenemos que guiar por el careto del animalico, que pinta de muy espabilado hay que reconocer que no tiene.
¿Y qué futuro aguarda a esta industria?. Pues parece ser que la compleja y laboriosa tarea de rellenar con anchoas la aceitunas será algún día no muy lejano cosa del pasado. Científicos
del Stoned Complutensis University de Cacaliphornia creen haber dado con un método que simplificaría todo el proceso: el riego de los olivos con agua de mar.
Con el que se pretendería que la pobre anchoa, nadando, se metiera ella sola en la oliva; se cree que cuando resuelvan el problema del deshuesado de la aceituna procederán a la fase experimental.


(Foto de arriba, Stoned Investigator of the Kakaliphornia Complutensis pensándose qué hacer con el hueso de la aceituna; obsérvese la profunda concentración de este prócer)
Pero el producto resultante perdería gran parte de su encanto; inconvenientes del progreso.
En el día de hoy, cautivo y desarmado el ejército rojo, han alcanzado las tropas nacionales sus últimos objetivos militares. La guerra ha terminado.
de 1931 con el advenimiento de la II República, y con ello, un desorden creciente que muy pronto derivó en abiertos actos criminales contra la vida y propiedad de las personas; la culminación de tan “democrático” período tuvo lugar
el 26 de Febrero de 1936 cuando el Frente Popular se hizo con el poder; fue el insostenible caos que vino a continuación, junto con la separación de facto de las provincias catalanas y vascas, y la total falta de orden público, lo que forzó al Ejército Nacional al Alzamiento del 18 de Julio de 1936, que continuó con la Victoriosa Cruzada que finalizó hace 76 años un primero de Abril.
Mención aparte merece la persecución a la libertad religiosa, y principalmente a la Iglesia Católica, que hicieron las hordas no siempre “incontroladas” del Frente Popular.
Tanto el patrimonio de la iglesia, como el clero y los fieles, eran objeto de las iras del populacho, incitados por los dirigentes del Frente Popular; demasiadas veces el ir a misa o entrar en una iglesia le costaba la vida a más de uno.
Sólo como ejemplo, asesinatos de personalidades tan conocidas como José Calvo Sotelo, el 13 de Julio de 1936, días antes del Alzamiento, y de José Antonio Primo de Rivera,
poco después, el 20 de Noviembre de 1936, así como de las 5000 personas menos conocidas fusiladas sin juicio previo en Paracuellos del Jarama, dan idea del caos sanguinario que fue la II República, sobre todo a partir de Febrero del 36.
la Unión Soviética de Stalin; foto de arriba, casi irreconocible, la Puerta de Alcalá de Madrid.
simplemente no están contentos con el resultado de aquel partido; porque la guerra civil que “los suyos” perdieron en 1939 la frivolizan como si fuese un juego, y ahora lo único que quieren es jugar el partido de la revancha.
Porque lo digo yo, porque lo digo y porque te ahorras un pastón, es por tu propio bien, también porque te lo digo yo…y no me preguntes quien soy yo, porque ya lo sabes, en el fondo ya lo sabes
, mi nombre es LEGIÓN, y te llevo incordiando con los relojitos desde tiempo inmemorial, bueno tan sólo desde 1973, cuando los moros subieron el precio del crudo, así que me adelantas la hora sin rechistar…y haz el favor de llamarme LEGIÓN, que por diablo sé mucho, que te lo digo yo, eso y que encima te ahorro un pastón, te digo; así que no me llames “Coles de Bruselas”, te digo que sé que me llamas eso.
Y así, con la excusa del ahorro energético, las Coles de Bruselas nos organizan la vida. Las Coles de Bruselas saben lo que nos conviene. Dicen. Algunos mal pensados dicen que no, que las Coles no se enteran de nada; por ejemplo de los trastornos que acarrean estos cambios de hora en niños, enfermos, y gente mayor. Pero otros mal pensados somos de la opinión de que sí, sí conocen perfectamente los inconvenientes de esta inútil chorrada, pero que les da igual: un millón de generaciones de burócratas Coles de Bruselas avalan esta y otras fechorías.
Pese a que la crisis del petróleo de 1973 acabó en ese mismo año, y con ello la excusa para esta molesta práctica del cambio de hora, las Coles de Bruselas se las han arreglado para convertir aquella medida de emergencia en costumbre; los moros ya no suben precios para fastidiar a Occidente, se limitan
a volarnos por los aires y tirotearnos. Y a nosotros, para protegernos, nos hacen adelantar el reloj, y nos dicen que no hay que ser islamófobos, porque el pluralismo y esas cosas son buenos, que no sólo ellos, las Coles de Bruselas, lo dicen,
sino también el Obama ese, el del Premio Nobel; y por si fuera poco, a ese bebedero de patos que son las Naciones “Unidas” también le mola mucho el Islamismo; aunque todavía mas el AK 47.
Y a todas estas, los Kilovatios que dicen ahorrarnos han permanecido todos estos cuarenta y pico años invisibles; cuestión de fe, entonces. Porque creérnoslo nos lo tenemos que creer, o, ¿va a ser que no?.
este tan símpatico de la peineta, colisionaron ayer mientras pedaleaban haciendo equilibrios en sus molestos artefactos lúdicos
sin que en esta ocasión puedan echarle la culpa a un tercer implicado, punible y sobre todo… solvente; por lo del carnet, los puntos… y el seguro.
Mientras tanto, en algunos puntos del país, y en determinadas fechas, la práctica de esta actividad lúdica rebasa lo ridículo, para llegar a lo molesto, adentrarse en lo peligroso, y terminar, en demasiadas ocasiones, en el ámbito de lo letal.
En el ocurrido ayer, con un herido grave, hay otro implicado, pero como si no lo hubiera, por ser también ciclista, y por tanto carecer de carnet, puntos, y…seguro.
auténticas vacas sagradas de la carretera, que incumplen todas las normas de tránsito existentes, y alguna más inventada por y para ellos mismos.
también es gusto de estos aforados de la ruta. El silencio de estos artefactos, carentes de luces y timbre en el 99% de los casos, hacen al viandante especialmente vulnerable a estos juguetes circulantes, sobre todo cuando se aproximan por detrás; cuando vienen de frente, también por la acera, el peatón tiene una mínima oportunidad de salvarse del atropello, si adivina a qué lado debe saltar para esquivar al bicicletero, que aparentemente tiene todo el derecho de desviarse en el último momento hacia cualquier lado que se le antoje; la bicicleta se convierte en una especie de penalti, pero con ruedas.
acecharnos mejor, ocultos bajo el manto* de la noche…


a Juan Cornejo, su número 2 y a Mario Jiménez
, portavoz parlamentario, a lo mejor en funciones, porque dijo “todavía” portavoz, así que el cargo sería en apariencia negociable; manda a estos dos con el recado de pactar o pactaran o pactasen la
composicíon de la mesa de la cámara, y, si cuela, pues cuela, también su investidura, no la del ratón chiquitín, sino la de la propia Susanita. Sí, dicen que estos dos mandados tendrían el recado de mirar cómo está el tema de la investidura, sondear tranquilamente el asunto, ya que no hay prisas, que hasta después de la municipales de Mayo, o incluso hasta después de las generales de de Noviembre, hay tiempo. Dicen.
ni ella misma el gran Charles Lindberg…