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Tag Archives: Estupideces varias

“Tenemos que”, Perentorio Verbo (pero que muy) Irregular

29 Friday Nov 2019

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Cuñaos, Estupideces varias, Gregarios, Ovino Lanar

(Reflexiones PLETÓRICAS de Espíritu Navideño)

“Inefable”; se dice de algo o alguien imposible de describir con palabras conocidas; se puede pensar que lo inefable “se sale del diccionario”, además de ser causante de múltiples neologismos e irregularidades gramaticales.

“Las situaciones necias son aún más inefables que las surrealistas” (Joao Camoens do Amonal, el conocido rapsoda de explosivas observaciones y mordaces conclusiones)

“La malignidad de una Secta se mide más por lo GREGARIO de sus patriarcas que por la BORREGUEZ de sus miembros” (otra vez el Camoens do Amonal, dale que dale)

(No por mandar mucho se es menos tonto)

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  • Es conocido que los GREGARIOS tienen su propio modo de dirigirse a nosotros.
  • También que tienen un idioma particular común entre los de su especie.
  • Por descontado que NO TODOS los GREGARIOS son IMBÉCILES…
  • …ya que casi la mitad de ellos son IDIOTAS.
  • Y tanto unos como otros prefieren que los llamen SOCIABLES en vez de GREGARIOS.
  • Estos SEMI-OVINOS LANARES especímenes dan pie a las mal llamadas OBLIGACIONES SOCIALES, que a su vez van formando parte de la CORRECCIÓN POLÍTICA. 
  • Todo lo cual precisa de un lenguaje que vaya más allá del idioma convencional, con sintaxis y gramáticas diferentes a todo lo conocido en el mundo de las letras.
  • Resultado de imagen de silly

(Y este idioma no convencional lo tenemos que inventar sobre la marcha, a trancas y barrancas, las personas normales) 

Y en español existe un verbo que pasa desapercibido como tal, porque más parece una expresión, o modo de hablar, que un VERBO propiamente dicho, pero que se puede conjugar, aunque de modo irregular, y casi exclusivamente en tiempo presente de indicativo; este raro verbo que no parece verbo, es el VERBO “TENEMOS QUE”, especialmente maligno en estas fechas, pre y post navideñas, de cada año. Con el”TENEMOS QUE” los GREGARIOS no constatan hechos o situaciones reales de fuerza mayor, sino que tratan de conminarnos a soportar su compañía, y malos son sus antojos cuando les consentimos convertirlos en costumbre; tradición llaman los gregarios a las costumbres que nos prtenden imponer.

Lo que en principio parecen, o eran, dos palabras distintas, tenemos (del verbo tener) y que (una conjunción), al TENEMOS QUE los GREGARIOS, por abuso, lo han convertido en este peculiar verbo, el “TENEMOSQUE”, que hasta se puede escribir todo junto, como Hay Untamiento, que para despistar al personal lo escriben Ayuntamiento, pero sin necia necesidad de quitar ninguna H (hache) para más despistar, porque “TENEMOS QUE” NO lleva hache (H).

  • “Que buenos son los monos capuchinos, que monos son, nos llevan de excursión”
  • (FRAILES CAPUCHINOS, en la canción original)

Pero conjuguemos NUESTRA respuesta, para cuando uno de estos Ovino Lanares nos salga con la de que TENEMOS QUE

  1. YO NO TENGO QUE NADA
  2. TU TAMPOCO TIENES QUE
  3. EL VERÁ LO QUE QUIERE
  4. NOSOTROS, NO SÉ; SÓLO HABLO POR MÍ
  5. VOSOTROS, TRES CUARTOS DE LO MISMO
  6. Y ELLOS… (DEPENDE DE SI SON DE LA SECTA)

¡Tenemos que!…y eso que hace falta casi un mes para las Entrañables Fiestas, por llamarles algo.

  • Queremos turrón turrón, turrón…” (cantaba el comercial)
  • PERO YO NO TENGO QUE

Carreras Ilegales de Pegatinas Ecolojatas (Quemando Goma en Vallecas)

07 Wednesday Aug 2019

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Carmena "Las Colillas", Echando humo quemandoi goma, Elena Francis, Estupideces varias

“¿Te gusta conducir…”; de la publicidad de Bavarian Motor Works, BMW)

“Como digas que sí, te enteras”; respuesta al alimón del Navarro Lapera, y su Jefe el Concertinas)

“Si quieres ser Conductor de Primera, acelera, acelera…” (canción del verano en Vallecas de las Mochilas)

Se van haciendo tan famosas como sus mochilas, las carreras de coches eléctricos en Vallecas…(gracias a los programas de relleno veraniego de la tele)

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Y dado que de momento Triburrales y Triburralas, están todavía a favor del Madrid Central y demás Tonterías Restrictivas de la (ex)Alcatriz y (ex)Podemita Carmena, la de los oKupas, con la excusa de cuidarnos los Pulmones a los Ciudadanos, tal y como en Burrisprudentes y Sabias Sentencias tratan de argumentar, pero con el motivo real de que les gusta hacerle la Pascua Florida al Personal, a las Informativas Pegatinas Ecolojatas de la Degeté se les supone que siguen igual de vigentes y decorativas, y, que al menos en Madrid, también sirven para algo. Porque fue Carmena, la de los oKupas, y no el Repera Navarro, Dirigente de la Degeté Muy Listo, pero que NO es de Navarra, quien supo encontrales utilidad al Invento de las Ecolojatas Pegatinas; y no es mérito baladí: el Repera Navarro, que no de Navarra, inventó el CarneZ de Konduir por Puntos, sin tener, él mismo, CarneZ de Konduir.

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Y la función encontrada por Carmena, la de los oKupas, para las Decorativas Pegatinas Ecolojatas de la Degeté, es la de favorecer la Propulsión Eléctrica de los Carruajes de Transporte de Mercaderías y Pasajeros en el Centro de Madrid; y todo ello con la misma justificación de siempre: Aire Puro, No Contaminado, y que de paso sea por todos, Bendito y Alabado. 

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Pero resulta que en un barrio de Madrid, Vallecas de las Mochilas, le han encontrado otra aplicación a la Propulsión Eléctrica, las Lúdicas y Poco Contaminantes Carreras Ecolojatas. Y esto puede suponer un conflicto de fobias, filias, manías,  y motivaciones, entre las muchas Administraciones del Estado. Por ejemplo, desde “su” Degeté el Repera  Navarro detesta la velocidad casi tanto como a los conductores, fobias compartidas por el Concertinas, su Jefe en (dis)funciones; sin embargo, el Nuevo Ayuntamiento odia las Detestables Medidas de la (ex) Alcatriz (ex)Podemita Carmena, que en cambio sí son del gusto de Justicios Varios, según Inusualmente Veloces Burrispudencias existentes a fecha de hoy; han tardado estos casi menos en sentenciar, que los otros en constituir, investir, embestir, o como se diga, un Nuevo Ayuntamiento No Demasiado Comunista en Madrid. 

Al Repera Navarro lo que más le gusta del coche eléctrico es la poca autonomía que proporciona a sus usuarios, y lo que menos, su considerable capacidad de aceleración, característica que si se aprovecha bien, es siempre a costa de su, ya de por sí, poca autonomía; ya se sabe, un conductor, cuanto menos se aleje, más fácil de vigilar, multar, quitarle los puntos, e incordiar. Por tanto, todo lo que sea alejarse más de los 18 hoyos de un campo de golf, es excesivo.

Imagen relacionadaPero, ¿qué hacer con las Eléctricas Carreras de Vallecas?; cierto que implican una cierta velocidad, pero como contribuyen al Aire Ese Libre de Humos que Tanto les Gusta a Ellos, la sanción no debe ser tan severa como la que endilgan a los conductores de vehículos propulsados por gasolina/gasoil, aunque tampoco inexistente, como en el caso de los bicicleteros, a los que siempre la Administración les ríe las gracietas.

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Como Justo Castigo propongo una Retirada Temporal de…las Pegatinas Ecolojatas de la Degeté que llevan esos coches; a ver si les gustan tanto sus carritos de golf sin estas pegatinas tan chulas de la Degeté.   

 

Recuerdo (EC-CMK / EC-CML), semi-divulgación

07 Wednesday Nov 2018

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Aviación, Decapitaciones, Estupideces varias, Rebelion en la Granja, save the children

La May Kilo en Son Bonet, año 1975 (EC-CMK), Morane -Socata Rallye 100

Personal y no genérico… en Internet encontré esta foto, por casualidad y buscando otra cosa; gracias a la fotografía, tomada en 1975, pude identificar dos aviones, que ya como civil, tuve el gusto de volar aquel año, en mis horas libres, de modo estríctamente amateur. No se trata de aviones de la misma marca y modelo cualesquiera, sino de las mismas unidades, reconocibles, uno de ellos, el que está en la foto a la derecha, EC-CMK, por poderse ver la matrícula, y el otro, ML, que nos da la espalda (cola), por nunca estar lejos del MK ; estos pajaritos eran como la Pili y la Mili, las gemelas yeyé. Yo mismo a veces los confundía, incluso sentado en la carlinga, pese a que en el tablero de cada avión, alguien del Aeroclub había pegado una etiqueta con sendas matrículas grabadas, para evitar cachondeos en la radio, sobre todo en días y horas en las que en la Torre había locuaces controladores jugando a controlar.

…Mientras, en el avión aparcado justo debajo de la Torre de Control…

…Piloto: “Son Bonet, de May Kilo, permiso para rodar a cabecera” 

Controlador: “piloto de May Lima, NO de May Kilo, le informo de que no está usted instalado en la May Kilo, sino en la May Lima, repito MAY LIMA; compruebe la etiqueta del tablero. (esto último sobraba)

Piloto, abriendo carlinga para asomarse y mirar con sorna hacia arriba, a la Torre: “Son Bonet de Eco Charlie Charlie, ahora May Lima, enterado y confirmado; etiqueta tablero leída cuidadosamente, confirmo no ser May Kilo, no obstante, y ya como May Lima, pido perdón y sigo solicitando permiso e instrucciones para proceder a cabecera de pista”. 

Controlador (algo mosqueado) “May Lima, de Son Bonet, puede Vd. ahorrarse el sarcasmo”. 

Piloto: “Son Bonet,de May Lima; no es sarcasmo, sino admiración y sorpresa por todas esas cosas que se conocen y se saben en la Torre”.

Controlador (dolido): “May Lima, de Son Bonet: autorizado rodar a 06; allí, si le da la gana, notifíquenos y espere instrucciones para entrar en pista, y luego tratar de despegar”. 

Piloto: “Son Bonet de May Lima, Roger(*) pista 06, notificaré al llegar, en espera de autorización para entrar en pista y despegar… (y perderme de vista, pero esto dicho con el botón de transmisión SIN apretar; bastante guasa para un día)…con lo que…

…El Controlador (triunfante), tuvo la última palabra: “Avión May Lima, de Torre; puede Vd. entrar en pista, despegar, y perderse”. A los Controladores, como a los Guardias, es bueno dejarles con la última palabra, así 9 de cada 10 veces tienden a empapelarte menos.

Eco Charlie Charlie May Kilo, y Eco Charlie Charlie May Lima (EC-CMK / EC-CML). Claro que a la hora de usar la radio en vuelos locales, porque en aquellos entonces ya empezaba la manía de meterle una radio por el culo a todo lo que volara o volase, abreviábamos y solo dábamos las dos últimas letras, May Kilo o May Lima, en el caso de estos dos aviones. Los civiles usan letras, en vez números como los militares, y la burocracia de Aviación Civil, una especie de AENA de la época, también era ya más florida y creativa que la Militar; al igual que ahora, porque estos dos aviones (señoritas avionetas), como casi todo lo europeo, tuvieron también un surrealista encuentro con la burocracia.

Imagen relacionadaAviones o avionetas, de construcción francesa, estos dos ejemplares en concreto fueron adquiridos, o pedidos, por una escuela de vuelo argelina, a la que llegaron desde Francia, sobrevolando TODO España de Norte a Sur hasta Argelia, momento en el que los argelinos cambiaron de idea, y ofrecieron al mejor postor estos dos aerodinos ya no deseados o necesitados por el aeroclub magrebí, y muy al tanto de estas cosas, el entonces Presidente del Real Aeroclub de Baleares, a la vista del bajo precio de los “aerobajeles”, y para romper el fáctico monopolio que en aquellos entonces tenía la PIPER en Baleares, adquirió los aviones al fabricante francés Morane-Socata, o a los argelinos, si ya los habían pagado, detalle que nunca he podido aclarar; viaje de vuelta, esta vez sólo media España, 90º a la derecha, cacho mediterráneo, mucha agua,

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y por fin Son Bonet, Mallorca. Ya estaba fuera de toda duda que los dos aviones Morane Rally podían volar, pero, un problema, ¡papeles!, Aviación Civil (ente casi tan “interesante” como AENA) exigía un papel de lo más imaginativo, nada menos que el “Certificado de Aeronavegabilidad”, que es un papelote que asegura que el avión vuela, casi tan surrealista como la “Fe de Vida” que la Administración es capaz de pedirle a cualquier ciudadano, aunque comparezca personalmente en ventanilla, y esté debidamente identificado con su DNI (Documento Nacional de Identidad) inventado, exigido, y suministrado (mediante pago & MPT (*) por esa misma Administración que ahora le pide la Fe de Vida. Para obtener el tan Necesario Papelote, lo dos aviones tuvieron que volver a cruzar el charco y volar a Cuatro Vientos, Madrid, aerodromo en el que un número indeterminado de funcionarios de Aviación Civil (aún no se había inventado AENA), hicieron que volaran dando vueltas sobre las instalaciones, y así ellos, desde el suelo, pudieran extender el Muy Importante Papel Certificando que Aquellas Dos Cosas, May Kilo y May Lima, podían volar sin caérseles encima; un alivio para todos, por cierto, tras lo cual pudieron regresar, pilotos y aviones, debidamente inspeccionados, a su base en Mallorca. Total,  1.600 kilómetros  ida-vuelta por un papelote.

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Prácticamente nuevas, estas avionetas Rallye, pese a tanto viaje, eran fiables y agradables de volar, disponían de un instrumental básico para vuelos VFR(**), a destacar el anemómetro, con doble escala para indicar, simultáneamente, la velocidad en Nudos (Kts) y Kilómetros Hora (Km/h). La versión de 100 caballos disponía de dos plazas, una velocidad de crucero de 80 Kts (150 Km/h), y podía rizar el rizo (loop the loop, o looping) a unos 110 Kts (200 Km/h), igual que el biplano Bucker; no obstante,

Imagen relacionadaNO ERA un avión acrobático, ya que el mediocre alabeo le impedía hacer toneles, y de todas maneras, el fabricante desaconsejaba estas maniobras. El acusado (ángulo) diedro entre las alas y el fuselaje era el causante de este problema, avión demasiado estable(***) tanto para la miniobra del resbale como para la del tonel, aunque se suponía que no había que hacer ninguna de las dos cosas, ni tampoco el looping o rizo. En cuanto al resbale, los sobredimensionados flaps y los slats automáticos de la Rallye, hacen prácticamente innecesaria su ejecución. Un punto debil de este avión, cuyos fabricantes presumían de que era casi un STOL(****), estaba en la pata delantera de su tren de aterrizaje, fijo, y del tipo triciclo; debilidad fatal en un avión, cuando se pretende que sea operativo desde campos pequeños, con pistas cortas y poco preparadas, o sin preparar; además la rueda delantera, supuestamente direccional, va loca, con lo que el avión tiene que dirigirse aplicando alternativamente el freno que actua independiente en cada rueda del tren principal; el aparato vira hacia donde frenamos la rueda. Y como el timón aerodinámico de dirección se acciona también con los pies, hay un momento durante el despegue, a medida que se va ganado velocidad, en el que se va abandonando el uso de los frenos, en favor del timón de dirección, y este es el PEOR MOMENTO POSIBLE para que…

(MARICONADA)

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¡se enganche el puñetero pantalón en el palonier de dirección/frenos!

En los años 70 se pusieron de moda las patillas, los cuellos de la camisa tipo hermanos de lasalle, y los pantalones acampanados, o pata de elefante. Y, mariconada de mariconadas, en la Rallye tenían propensión a engancharse en el palonier, que en esta avioneta, como en casi todos los aviones, está fuera de la vista del piloto; lógico, ¿para qué tenemos que contemplarnos las botas?, ¿ein?…para solventar esta atípica situación de emergencia, lo primero que hay que hacer es olvidarse de la radio, no hay tiempo para contárselo a nadie, mantener la dirección a base fastuosos frenazos dando bandazos por toda la pista, irse malamente al aire, comprobar que más o menos se gana altura Y VELOCIDAD, mantener motor a fondo, agacharse, y ya sin ver horizonte ni instrumental, procurar desenganchar el pantalón pata de elefante del palonier antes de entrar en alguna casa o de buscar petroleo en estos Campestres y Bucólicos Campos del Señor. Con algo de suerte, un buen (¡ejem!) piloto, puede salir del embrollo del pantalón embrollado por acampanado. En aquella ocasión la genialidad de un (ex) piloto de biplanos hizo que los modistos y diseñadores de moda no consiguieran abatir el avión, May Kilo o Lima, no me acuerdo de cual. 

Pero uno de ellos, May Lima, tenía un defecto individual con los flaps, que una vez desplegados, a veces no quedaban bien enganchados, y de repente se replegaban solos, con la consiguiente pérdida de sustentación que ello conlleva, no exento de una sensación de gustirrín si le pasa a uno; esta incidencia ocurría durante la aproximación para el aterrizaje, provocando la clásica emergencia que algunos describen como una pérdida característica del aterrizaje, con idéntica solución, pese a que una de estas situaciones esté provocada por un fallo mecánico, los flaps, y la otra por error humano. La poca altura para recuperar velocidad/sustentación picando, es el factor común, y el único modo de salirse es metiendo motor, por si alguno se lo pregunta.

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Y ya me despido de estas dos avionetas, MK y ML, ML o MK, recordando buenos ratos…gracias a lo que encuentra uno por el “internete”; a veces. 

(*) MPT = Miserable Pérdida de Tiempo.

(**) VFR = Visual Flying Rules, norma de (para) vuelo visual.

(***)Avión (demasiado) estable = la estabilidad en un avión, en términos absolutos, NO ES a priori una cualidad deseable; una cierta inestabilidad le proporciona el poder de cambiar con más facilidad la actitud de vuelo, y por tanto mejor y más capacidad de maniobra.

 (****) STOL = Short Take Of Landing, característica que permite despegues y aterrizajes cortos; si bien es verdad que no requiere distancias excesivas para estas maniobras, considerar STOL a una Rallye es exagerado, especialmente tratándose de un avión pequeño, en realidad una avioneta, sobre todo si lo comparamos con otros del mismo tamaño y peso, o incluso algunos (como el Pilatus) bastante más grandes.

 

 

 

 

 

 

 

 

2 de Mayo (“DosdeMayo”)

02 Wednesday May 2018

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bicicletas y vacas, Dos de Mayo en Madrid, Estupideces varias, Mayo florido, Otro Dos de Mayo en Malasaña-Madrid, otros capullos varios, Podemos Baleares

Es verdad que el 2 de Mayo se celebra, pero al Dos de Mayo, o “DosdeMayo” todo junto, no hay celebrarlo, hay que armarlo.

“Armar la del Dos de Mayo”,o su variante en tiempo pretérito,”Se armó la del Dos de Mayo”, o” armar UN Dos de Mayó” en vez de “LA DEL “, son frases popularmente utilizadas en sentido coloquial, referidas a lo que se entiende como alborotar o montar un jaleo, sólo que de proporciones majestuosas, como ocurrió el 2 de Mayo de 1808, muy ameno día en el que a los mercenarios egipcios del Napoleón, la gente de Madrid llamó “mamelucos”, y no veas la que se lió; a uno, que es más bien pacífico, le llaman “mameluco”, y monta la Monumental o la de Dios es Cristo, si me permiten la también popular, aunque algo irreverente expresión, muy expresiva mas no exenta de profanidad.

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Mayo, ya de por sí, es un mes chungo por lo de las alergias, presuntas alergias, que nos ponen el cuerpo como raro, y a lo mejor no es culpa de las alergias, sino de la edad o de vaya usted a saber; mes mariano, le decían a Mayo, por la Virgen María, los curas en tiempos de cuando uno iba al cole, y mariano todavía le dicen a Mayo, pero ahora lo llaman así los rojos, por Mariano Rajoy, al que quieren echar. Mes de Mayo 1939-1981, con flores a María, Mes de Mayo 2018, con “toca echar a Mariano”.

(La nota del perro explica  que se come su propia mierda, aunque más feo sería si obligara a comérsela a los demás) 

“Con flores a…”, para los no rojos, la gente normal, Mayo, antes de Junio, mes de confesarse a Hacienda, mes para que Hacienda nos Ajuste las Cuentas; ¿con flores a María?…más bien con dineros para los separatistas de Catatonia,

si desoímos las excusas de Montoro; y hay que desoírlas porque, últimamente, al contrario de lo que dice la Constitución, todos somos culpable hasta que demostremos lo contrario, o sea que Montoro también es culpable de donde vayan a parar nuestros dineros; faltaría. “Con flores a…”

…”Con flores a…”, y en Baleares empieza ya la temporada turística para los que no van montados en un velocípedo; los bicicleteros también este año han venido antes y recibido lo suyo, pero sin desanimarse e incordiando por las carreteras con la bovina(*) constancia que les caracteriza. El Turismo No Ciclista, o sea los del Sin Velocípedo Pegado al Culo, ya pronto nos amenizan la primavera con dos Brexitánicos Suicidios(**) tirándose de los Emblemáticos Balcones de Magalluf. Primero una chica, luego un chico, por ahora van bien, dentro de normas de igualdad de género/génera por turnos, tía-tío, de la Portensa Zurdería y del Pacte de Govern de esta singular y catalanista Autonotaifa. Y “venid y vamos todos, con flores a…”

“…a Maria, venid y vamos todos…”y hace un frío que pela, y a este paso los ecolojatas y melenudos tendrán que esperar a Julio, para darnos su Habitual Tabarra con el Cuento del Calentamiento Global por Culpa de Tu Coche; bueno peor será cuando nos piquen las víboras en Febrero, dicen los ecologistas; por culpa del Calentamiento Global causado por los coches, y que impide invernar a los vipéridos, según los ecolojatas. Ecolojata viene a ser la misma cosa que ecologista, pero en plan coleguilla, pero este cariñoso mote no les gusta. Se toman a si mismos demasiado en serio, los ecologistas-ecolojatas, y al igual que el resto de la Portentosa Zurdería, carecen de sentido del humor; normal, el sentido del humor es una forma de sensibilidad que denota inteligencia. 

“Venid y vamos todos”…con un dos de Mayo a la “Union” Europea, por haber  creado la Burocracia sin ser un Estado, y ser mas Comuna que “Unión”. El Tribunal Europeo de Derechos Humanos rechaza la apelación de los padres de Alfie”. (ABC, 23-4-2018). Lo cual demuestra que las Instituciones de la Comuna- “Unión” Europea no son mejores que las Brexitánicas.

  Y echan la culpa al Polen; alergia, seguro.  

 (*) “bovina constancia”, en referencia a la característica cualidad de los bicicleteros, compartida con las vacas sagradas de la India; esta característica es asimismo común con las ventajas de la preferencia de uso en todo momento, y de la TOTAL impunidad en carreteras, tanto de ciclistas europeos  como de vacas hindúes. 

(**) “suicidios brexitánicos”, que muchas veces no son suicidios, sino comportamientos gilipollescos en los Ya famosos Balcones de Mafaluf. 

   

¿Cómo se hace? (Divulgación) Decoración del Curriculum Vitae, CV.

17 Tuesday Apr 2018

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Escándalos académicos, Estados Unidos, Estupideces varias, European "Union", Master & Currículum Vitae, por la boca muere el pez, Portentosa Zurdería, Zurda Mamporrera

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Currículum Vitae, en latín literal, “carrera de la vida”; en español, y otros idiomas modernos, llamamos currículum vitae, o sólo currículum, a un papel que resume la experiencia laboral, títulos académicos, conocimiento de idiomas, y otras habilidades que puedan ser útiles para desempeñar, o ejercer, un trabajo determinado. Precisamente el propósito último de un currículum es la obtención del empleo. Es común referirse a los currículum vitae, en comunicados internos y a modo de abreviatura, con las iniciales CV, que antiguamente hacían la misma función para los Caballos de Vapor, una medida de potencia por suerte en desuso, ya que más que la potencia, al final lo que medían era la fiscalidad abusiva que gravaba, y todavía grava, a los vehículos a motor.

(Primera  lección de cómo NO decorar el currículum).- La palabra currículum se ha españolizado o hispanizado con el vocablo currículo, que no queda bonita porque suena un poco  a culo, tal que así currí (CULO); como primera lección, en el propio currículum de uno, NUNCA poner currí(culo), queda cutre. Este sensato consejo también se puede considerar como una clase de Decoración del Currículum Vitae, o CV.

Los elementos más decorativos de un currículum suelen ser, por alguna razón misteriosa, los título académicos, seguidos por los idiomas reales; las hablas locales y regionales no están muy valoradas por la empresa privada, por razones nada misteriosas, sólo algunas Administraciones del Estado, todas autonotaificas, y todas periféricas, las exigen e imponen a aspirantes a un empleo en esas administraciones, y también a estudiantes que utilizan la Enseñanza Pública, (in)competencia imprudentemente transferida a las Autonotaifas.

El tema de los CV lo ha puesto de moda la Portentosa y Podemizada Zurdería, a propósito de un Master que figura en el curriculum vitae de Cristina Cifuentes; dicen que han hecho trampa, Cristina y la Universidad. Los másters quedan muy monos en los CV, las licenciaturas y doctorados son como más sosos, tal vez porque los másters son un invento moderno, además de extranjero, y porque la palabra máster suena a inglés, americano, o algo parecido. Lo malo, para la Portentosa, es que los partidarios de Cifuentes han buscado y encontrado numerosos CV dudosos entre las filas de la propia Zurdería, y hasta de los beatíficos aliados del partido de Cifuentes, las Inmaculadas Caballerías del Blanqueado Sepulcro del Corruptio Interruptus.

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Quien hace un CV a veces tiene la tentación de exagerar y hasta de mentir; lo malo de los títulos académicos, es que se supone tienen que dejar el rastro de un montón de papeles, como respaldo y prueba de estar en posesión de los mismos; asimismo, a veces son necesarios unos conocimientos suficientes de la temática de las asignaturas que se dan en algunas carreras, por lo que en ocasiones, adquirir estas titulaciones requiere esfuerzo, dedicación, y más raramente, talento.

Adornar el curriculum requiere inventiva e imaginación, y en esto consiste el arte de mentir sin mentir. Asignaturas, títulos académicos enteros, infernales másteres incluidos, con cierta habilidad se pueden transformar de anodinos títulos pupitrescos a estimulantes cualidades individuales, con la evidente ventaja de que así entramos en el terreno de lo subjetivo y opinable, y de que en este caso lo opinable queda, además, al exclusivo gusto y libre imaginación de quien hace, o encarga, el CV.

Todo muy creativo, todo muy legal; así, uno del Corruptio Interruptus, y no Canto nombres, que ponía en el currículum que era PEDAGOGO, podía haber puesto que era un tipo de lo más PEDAGÓGICO, que además de perfectamente legal, no requiere papeles y es infinitamente mejor, tanto cara al potencial contratante, como a los posibles alumnos, que el día de mañana, pudiese tener a su cargo tan docto caballero.

Otro caso sería el de un tal Merlo, Podemita, que  ha tenido que dimitir por decir que era INGENIERO; si no son del Clan del Corruptio Interruptus, se pueden decir nombres, y siguiendo con la mentirijilla de INGENIERO, mejor hubiera puesto INGENIOSO en el CV, que en el mundo empresarial hay más necesidad de INGENIOSOS que de INGENIEROS; lo de ingeniero hay que demostrarlo, lo de ingenioso es opinable. 

En cuanto a la ABOGADA Colau, mejor diría que es DEFENSORA de Okupas y Manteros, omitiendo poner abogada o “abogadatriz”, que es más fino.

Un falsa licenciatura en Matemáticas se metió en el Currículum Vitae Jose Manuel Franco, del PSM, socialistas de Madrid, los mismos de la moción a Cifuentes por lo del máster; si hubiera puesto que es PRECISO en lugar de MATEMÁTICO, hubiésemos salido ganando todos.

Antiguo es el caso de Luis Roldán, del Psoe, el ex-Director General de la Guardia Civil, y fugitivo, que se inventó una carrera de Ciencias Empresariales, y un máster en Economía, cuando con decir que salía ECONÓMICO, en vez de ser ECONOMISTA, y ser BACHILLER APAÑADO, en vez de Licenciado en CIENCIAS EMPRESARIALES, no sólo mejoraba su CV, sino que encima lo legalizaba.

Julen Arzuaga, diputado de EHBildu, que donde decía que era “máster especialista en Derechos Humanos”, para arreglarlo ha  puesto “especialista universitario en Derechos Humanos”, y al final no sé que es peor; tratándose de los “DEDEHACHEHACHE ESOS”, como el asunto es querencia comunista, y terreno de juego de ONGs dudosas, se sale más guapo no poniendo nada.

Incluso conozco personalmente un caso en el que lo mejor sería decir crudamente, sin adornos, la verdad, toda la verdad, y nada más que la verdad. En el CV se podría poner, SIN MENTIR, 

“nivel de Inglés, comparable al nivel de Español (Castellano)”. El que lee esto en el currículum de un ciudadano español, automáticamente asume que el nivel de Inglés del interesado es más que excelente; y pese a ser verdad que este personaje conoce y maneja el Inglés igual que el Español, su Inglés distaría mucho de ser, no ya excelente, sino mediano.

Eso sería debido a la deficiente enseñanza del Español en ciertas Autonotaifas desafectas a España. Engañar sin mentir, aunque esté mal, también puede ser una opción; tranquilos, me guardo muy mucho de dar ideas, no queremos una guerra con británicos ni con americanos, ¿verdad?. 

CON EL LENGUAJE ADECUADO EL CURRÍCULUM NO DEBE SER PROBLEMA PARA NADIE

Día Internaciona de…el orgullo gay, por ejemplo

29 Monday Jun 2015

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Ayuntamiento Madrid, Estupideces varias, Orgullo Gay

Por ejemplo, es un decir, y sin ir más lejos, alguien ha decretado que tiene que ser el 28 de Junio el Día Internacional del Orgullo Gay.

A lo largo del año, personas o entidades, casi siempre y de algún modo relacionadas con la ONU (cómo no), decretan, insinúan, ordenan, o como rayos haya que llamarlo, esto tan útil del Día Internacional de ALGO o ALGUNA COSA; la que sea que toque en cualquiera de los 365 días del año; 365 días dan para muchos Días Internacionales de lo que sea que se les ocurra.

Selecciono algunos:

19 de Enero, Día Internacional de la Nieve, no se sabe bien si por la Federación de Deportes de Invierno, o por el Cartel de Medellín.

20 de Febrero, sin comentarios

31 de Mayo, en contrapunto al 2O de Febrero, naturalmente es el

No podía faltar tampoco, se celebra el 8 de Marzo

con lo que también había que celebrar, el 13 de Febrero, para compensar, y en estricta  defensa propia

 porque una cosa lleva a la otra: acción = reacción.

Así que, ya puestos, y embarcados en esta moda de los Días Internacionales de lo que se te ocurra, ¿por qué no el Día Internacional del Orgullo Gay?

Veamos unas edificantes imágenes, por ejemplo, de innegable elegancia,

del apoyo institucional del que goza (y nunca mejor dicho)

su originalidad, estilo

y sobre todo, buen gusto.

Metidos en estas variadas originalidades, buscamos el Día Internacional del Intolerante pero nos dijeron que para esto ya iban a ponerle fecha al Día internacional del Progre.

 O sea que por ahora habrá que conformarse con el video del Jefe de Todo Esto, ya redundante en este bloq

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