Pablo Iglesias le ha dicho al Rey de España que le gusta la maravilla de ciervos que ha visto por las inmediaciones, y que además quiere ser vicepresidente de goMierdo con Pedro Sánchez como su Presidente Títere; vayamos por partes: lo de los ciervos tiene una explicación: las pseudo ciencias políticas que imparte en clase no incluyen el estudio de las Ciencias Naturales, y no sólo eso, de hecho las “ciencias políticas” son de lo más antinatural que uno pueda encontrarse, incluso para los estándares de la Complutensis Akademic Lumpen Proletariat; lo digo porque es posible, sólo posible, que esa “maravilla de ciervos” fuesen en realidad

los percheros de palacio, que se están quietecitos en el vestíbulo mientras el cátedro Pablo cuelga la chaqueta y la corbata en sus cuernos, me refiero, faltaría, a los de los presuntos ciervos, que en realidad no serían más que los brazos del perchero.

 Aunque no hay que descartar la posibilidad de que el de las”ciencias”políticas haya tomado por cérvidos los candelabros del techo; los brazos de estos artilugios

 pueden hacer recordar a un profano los cuernos de un bambi, y, lanzándolos con suficiente fuerza hacia arriba, se sabe que se han colgado de ellos chaquetas, sombreros, paraguas, y hasta Dick Turpin, que gustaba de columpiarse en esas cosas.    

Caída de careta y las cartas sobre la mesa; es lo malo que tienen las exigencias de un déspota, al final se sabe quien es Jefe y quien subordinado; de nada vale decir una cosa hoy, con trampa para hacer mañana lo contrario, el personal termina viendo la patita que asoma. Porque si dijo (donde dije digo) que no formaría parte de un gobierno en el que no fuese él, su Augusta Persona, Presidente, tampoco aclaró si se refería a una Presidencia “formal”, o si se refería a una “fáctica”, como es el caso presente (dije Diego)…sutilezas de cátedro de la Complutensis Akademic Lumpen Proletariat.

Las exigencias:

La Presidencia para su esbirro particular y hombre de confianza, Pedro Sánchez. “Que sea Presidente es una sonrisa del Destino que me tendrá que agradecer”.

La Vicepresidencia, que sería en realidad una presidencia fáctica, para si mismo; extremo ya suficientemente comentado más arriba, junto a lo de los presuntos cérvidos.

El Ministerio de Defensa, nombrando ministro a un militar expulsado del Ejército, por ejemplo, ese mismo que le llevaba al bolso a la Chacona cuando era ministra; con ello quiere controlar los tanques y tranquilizar al Romeva cada vez que vea un OVNI, cosa que ocurre a menudo y le asusta mucho a este separatista catatán de Catatonia, porque los confunde con F 18s “mandados por Madrid”, no se sabe bien si para atacar o robar; sus quejas por estos supuestos avistamientos ante la Unión Europea tampoco lo aclaran.

El Ministerio de Economía, para decirle a la troika, los inversores, los mercados, el Banco Central Europeo, farmacias, y demás proveedores no nacionalizados, que las deudas y los préstamos no se han inventado para que se paguen, que así no tiene gracia; y eso sí, que se les siga prestando. Todo muy chavista, y más griego que el yogur. La gracia justamente está en dejar pufos, cuanto más gordos, mejor. Y cuando haya que salirse del Euro, se emitirá una nueva moneda, el Potobolivar(*).

El Ministerio de Educación, para que los estudiantes no pierdan el tiempo estudiando.

(picture below: kicking the prophet asses)

 Es mejor que sean adoctrinados en el marxismo chavista, foto, para que el día de mañana se dediquen a cobrar subvenciones y a salvar a los innumerables Parias de la Tierra que sus mayores se habrán encargado de fabricar; asimismo se ampliarán las zonas en las que en España está ya prohibido estudiar(?) en español y se suprimirán los colegios católicos, sean o no concertados.

El Ministerio de Justicia, que básicamente se utilizaría para expropiar legalmente a los burgueses y para liberar al Alfon, Alfonso Fernández Ortega para los amigos, o en su defecto nombrarlo Director General de Prisiones, con lo  que podría entrar y salir libremente de chirona firmándose él mismo los pases y permisos necesarios para ello. Errejón podría querellarse con toda comodidad contra todo franquista que ose acusar a P(j)odemos de financiarse con petrodólares de Venezuela o de Iran, pero el titular de este ministerio debiera ser Alberto Garzón, ya que al otro Garzón, el Baltasar, aunque a punto estuvo de serlo, al final no le dejaron, y además, nadie sabe con certeza cuando está en Gibraltar o en Argentina; tampoco es tema que interese mucho al personal, el paradero del Garzón, sea Baltasar o Alberto; da igual, que igual da.

El Ministerio de Interior, para que la peña vuelva a poder quemar contenedores, pegar a  guardias, y acosar a los del PP y sus capillas; para estos niñatos de la Complutensis Akademic Lumpen Proletariat pocas cosas hay en la vida  más bellas que el caos y el desorden.

El Ministerio de Plurinacionalidad, tal como suena y de nueva creación; sería para promocionar los separatismos en todo el territorio nacional; ideal para la Colau o para el argentino que tiene metido por el ayuntamiento de Barcelona.

TVE o RTVE, que según el Iglesias debería dejarse en manos de “personas(sic) comprometidas con el cambio”…sin especificar si se trata de un cambio manual o automático, o quizá del famoso cambio climático, de fácil solución si uno pilla unas almorranas montando en bici.

(*) Link, enlace Potobolivar 17-11-2014

Los Potobolívares de Potemos, por Potobolívares que no quede…