Sienta un rojo en tu mesa, o invítale al bufet que ofreces, y podrás de paso epatar con tan novedosa compañía a
tus invitados habituales, nada ameniza más a la burguesía decadente que poder ver de cerca y sin peligro un ejemplar
exótico, feo, y mal vestido recién sacado del Kremlin; o de lo que vosotros llamáis el Kremlin, que mas bien viene a ser la Complutensis Lumpen Akademik Proletariat. La burguesía decadente, que sois vosotros, los que no habéis creado nunca fortuna ni empresa alguna, sin otro oficio que el de heredero, pero con beneficio de industria por otros dirigida y trabajada, tendéis a aburriros con cierta facilidad; el círculo vicioso en el que vuestras aburridas vidas se desenvuelven es demasiado previsible y monótono: abundancia, modas, marcas, lugares exóticos a los que vais, demasiado parecidos a los que dejáis.
Y el aburrimiento estimula la curiosidad, pero la curiosidad ociosa es siempre improductiva, al contrario que la curiosidad productiva de los verdaderos creadores de riqueza de los que habéis heredado todo menos la imaginación y el talento.
Y curiosidad ociosa es también lo que mueve al ejemplar del Lumpen Akademik Proletariat a aceptar una invitación de
la heredera Carmen Lamona a un bufet en su casa; el Complutensis Lumpen Akademik Proletariat, aunque lugar docto, también es extremadamente aburrido,
las batallas y trincheras son ya historia lejana, y un pupitre es parecido a otro pupitre, y un aula son cuatro paredes que no van ni llevan a ninguna parte. Estos profesores y sus alumnos, son revolucionarios frustrados, adoctrinadores y adoctrinados al servicio de un marxismo
aún más decadente que el de su contrapartida burguesa. El aburrimiento del sitio puede alcanzar proporciones…académicas, y una incursión en los salones del franquista enemigo puede animar un poco el día.
Y como en electricidad “polos opuestos se atraen” y entre decadentes “puntos en común se juntan”…es natural y recomendable, muy “in”, tener de vez en cuando a un leninista entre los invitados para amenizar los canapés, como hizo vuestra precursora Carmen Lomana
con la audacia que le caracteriza cuando organiza estas cosas; así describe, para la posteridad, esta arriesgada e inolvidable experiencia:
“Yo le cogí del brazo y le fui presentando gente. Luego le fueron rodeando y empezaron a preguntarle. Se hicieron muchos corrillos en los que él era el centro de atención. Sólo hubo una señora que dio la nota y le insultó”…si os fijáis en cómo maneja Carmen Lomana (respetar el orden de las letras al escribir este nombre) la situación, habréis visto la impecable técnica de esta veterana anfitriona:
Lo primero, controla al Akademik Proletariat agarrándole el brazo con firmeza pero sin hacerle daño; mantiene este control mientras los invitados le rodean, momento muy delicado, hasta que el Akademik Proletariat se da cuenta de que es el centro de atención y se realaja; a él van dirigidas todas las preguntas, y en ese momento, y sólo en ese momento, Carmen, con exquisito criterio, considera seguro soltar del todo al Akademik Proletariat entre los fascinados invitados, y dejar que circule libremente entre ellos, ya sin riesgo de que los confunda con un canapé de caviar; el Lumpen Akademik Proletariat al fin está a gusto y en su propia salsa: habla ex-cátedra ante una arrobada audiencia.
Y se da la circunstancia de que los Akademik Lumpen saben corresponder. Nunca invitan a su guarida, la Complutensis Lumpen Akademik Proletariat
porque es demasiado peligrosa para extraños, pero sí a sus festejos callejeros; el Estado Español garantiza la Seguridad y el Orden en las Juergas Callejeras o fuera Campus del Complutensis Lumpen Akademik Proletariat, sobre todo si al Lumpen Akademik Proletariat no le da por armar gresca, cosa que sería rara si son ellos los convocantes oficiales del sarao. A los festejos callejeros la burguesía es bienvenida siempre que sea burguesía decadente (a la burguesía militante o clase media le tienen miedo); y si es acompañada por la tele, sobre todo si es Telecirco, con su selecta audiencia, mejor que mejor.
AL FIN Y AL CABO, DIOS LOS CRIA, ELLOS SE JUNTAN, Y, AMIGOS DECADENTES, PONED UN LUMPEN DE VEZ EN CUANDO EN LA MESA; CASI NUNCA MUERDE SI VE QUE LE ESCUCHAN CON RESPETUOSA ATENCIÓN.
La Corrección Política es el compendio de lo políticamente correcto, que poco a poco, y desde finales del pasado Siglo XX, las caspas políticas y mediáticas de la progresía han ido imponiendo a la sociedad; de facto, es la obra de Ingeniería Social más ambiciosa de todos los tiempos. La ridícula e hipócrita moda de lo políticamente correcto, a base de adoctrinar poco a poco a los ciudadanos, se ha ido imponiendo, primero como moda, y después como norma social que pretendía sustituir los buenos modales, y que fue antesala de lo que vino después, leyes estatales e incluso constitucionales de obligado cumplimiento.
Fue una decisión valiente, la concesión de este último Nobel, aunque siempre cabe la posibilidad de que fuese debida a un error o descuido por parte del hasta ahora políticamente correcto comité.
De repente su país insignia en lo de la corrección politica necesita hacer más; ¿y cómo han reaccionado las autoridades suecas ante el despropósito de Naciones “Unidas”?…pues sin ir más lejos el primer ministro ha dicho que “tenemos que ser honestos y admitir que en Suecia tenemos problemas en lo concerniente a los crímenes de odio. Ahora tenemos que mirar y analizar las críticas”; ¿hacen falta más comentarios ante semejante servilismo de la primera autoridad política del país?. No hay que perder de vista el hecho de que en el país hay numerosas “zonas islámicas” en la que los ciudadanos normales no pueden entrar…incluidos bomberos y ambulancias, y últimamente la mismísima policía tampoco. Pero a la ONU no le basta.
con acompañamiento glorioso
últimamente los diesel también son rápidos y divertidos de conducir, por eso la alcaldesa o alcatriz socialista de París quiere prohibirlos. A la alcatriz Anne Hidalgo no le gustan los carruajes diesel, y seguramente tampoco los que funcionan con gasolina, pero la gasolina huele mejor que el gasoil y además los motores de gasolina suenan mejor; eso los hace más chics para París, o al menos para Anne Hidalgo, y al ser madame Hidalgo socialista, las dos cosas vienen a ser lo mismo. “La meme chose” París y madame Hidalgo, de París hermosa alcatriz.
Mentiría si repitiera los tópicos que vienen a decir que “conduzco por necesidad”, “tengo coche porque me hace falta” o “lo uso sólo cuando es necesario”; soy de los que les gusta la carretera, y mentiría si dijese lo contrario. Quienes sí mienten son los que dicen que los coches ponen en peligro el futuro del planeta y/o causan el cambio climático y demás pendejadas. Si nuestras doctas autoridades creen que la velocidad es responsable de los terremotos, que arreglen los baches. Y si creen que a 200 km/h o más se produce la famosa “visión túnel”, que se acuerden de quitarse las gafas de leer mientras miran la carretera; o mejor que se las quite el chofer del coche oficial; el otro acompañante, el Niño Nicolás no lleva gafas.
Hacia décadas que no veíamos ninguno, hoy día son coches de colección los R 8, y mientras le daba alcance y adelantaba lentamente (con el novedoso Volvo V 40 Diesel que habíamos alquilado) para poder verlo bien, me vinieron recuerdos muy gratos…no porque fuera de ese modelo el primer coche que conduje (ese fue un Jeep Willis ex-US Army), ni el coche con el que obtuve ese papelito que dicen que es tan importante, el Carnet de que Te Dejo Conducir y Perdono la Vida, sino el primer coche que compré, el primer coche de mi propiedad. Calculo que fue en 1968 o 69, porque cuando los astronautas llegaron a la Luna ya hacía algún tiempo que lo tenía; y hablando de astronautas, ¿hay carnet de astronauta?…si es así, ¿Quién los reparte?. Sólo pregunto.
fuera de la ciudad por carretera oscura…escogí para ello una de montaña, que llevaba al cercano pueblo de Valldemosa. Y así empezamos a conocernos el R 8 y yo. El coche ajustado para rodaje no podía ir a mucho mas de 100 km/h, pero la escasa visibilidad (los faros estándar de serie eran penosos*) y la resbaladiza carretera de montaña hacían que esta primera conducción de prueba no fuera en absoluto aburrida. Me las arreglé para derrapar un par de veces, en mojado, y, en un tramo recto lo bastante largo, aproximarme todo lo que me atreví a una situación de “aquaplaning”…el R 8 era un coche de motor y tracción atrás, básicamente noble incluso en mojado. De todos modos, el suelo mojado no era plato de su gusto, pero su verdadero punto débil lo descubrí pocos días después: el viento lateral.
Es una verdadera lástima que ya no hagan coches con motor y tracción posteriores; son muy agradables de conducir, última foto, prometido
Y ahora si que de verdad he terminado…por hoy.
El propósito del doble mando puede ser para enseñar a volar a uno que nunca lo ha hecho (un aspirante a piloto), familiarizar a un ya piloto con un tipo de avión para él desconocido, reentrenar a un piloto que hace tiempo que no vuela, o que hace tiempo que no vuela ese tipo concreto de avión. Así que el DOBLE MANDO esencialmente lo precisa quien en un momento determinado, y por cualquiera de las causas antes mencionadas, no está capacitado para pilotar por si solo una aeronave y/o una determinada aeronave.
, decimos que está verde, es bisoño, o que está poco, nada, o mal preparado para hacer una determinada tarea; estaría como “pulpo en un garaje”, diríamos de uno que precisa de DOBLE MANDO; hasta aquí nada especial…
of some age, that lives in the entrance of a building in the russian city of Obninsk; Janaury in Russia is really cold, as you probably already know, and the building neighbours are very kind for letting me live in their entrance; some of them even bother to feed me, specially now, winter time. With age, Cat Street Adventures become fewer and fewer each year, and nowadays I reserve those few feline expeditions for late spring and summer.
Now, my name, Masha, probably rings a bell in some of you…been on the news, worldwide. I’m The Cat Who Saved a Baby Boy, and they told the story like it was an unusual thing to do; for a Cat, that is.
And, if you let me tell my story I’ll go ahead with it. I was dozing on my corner in the entrance building, with my Cat Thoughts & Dreams for all company, when little by little I gained full Cat Conciousness by hearing a Baby crying; The Baby Meant To Be Saved By Me, yours truly.
The Baby was crying, it was late night, and he was crying because of the cold. Cats know about such things. As a kittens the majority of us are abandoned on the streets; many of our kind are not lucky nor strong enough to survive on the streets, cars, dogs, drunks, and hooligans dispose of many kittens, but what kills them most, if I may say so, it’s the sadness of being abandoned. Cats of all ages are very fond of giving and receiving love,
and kittens are particularly affectionate.
cats; and my long haired, smooth, and nice fur has much to do with my actual home, people like to pet me because of it, and much more so when I start to purr; they love it, hear me purring, sometimes they would keep me
on their arms or laps for hours, specially when watching TV at home; pity Landlord doesn’t want animals to be kept in the building’s apartments. Yes, for them, Cats are technically animals. Will see what happens now, after I saved The Baby; after all it was one of them who abandoned his own child ouside the building on a cold winter night, so, who is the animal now?; who is “technically” the animal?.
Decided: in the cardbox I went, to keep the Baby warm and calm for the night.
And sleeping well, we spend the rest of the night keeping each other company until the Baby woke up, and started crying again; he needed food and a change, after that long night. Luckly for us, my building’s neighbors are early risers, and one of them heard Babys’s cries. The funny part of it is that she though it was me, meowling, that was making all that noise; it’s true that babies cries and cats meows sound much alike.
The Cat who came in from the cold.
(Please humour me with my little joke at the cost of this John le Carre novel and the famous Berlin’s Check Point Charlie which I find extremly funny: Cats used to cross said “control point” at all times when they felt like it)
Y muy malos rumbos que no llevan a ninguna parte, porque llegar tarde está mal, pero llegar muy tarde es como no llegar; aquí están los ejemplos que en el Arte de la Buena Navegación nos dieron Ramón Franco, Charles Lindberg o Cristóbal Colón, al contrario que los malos navegantes como Moisés, que para encontrar la Tierra Prometida, Israel, desde Egipto, tuvo al Pueblo Elegido 40 años caminando en círculos y volviendo sobre sus propios pasos por el Desierto del Sinaí, o como Ulises,
el héroe griego de la Guerra de Troya, que para volver de Troya a su cercano reino, Ítaca (Grecia), hizo dar a su barco vueltas sin ton ni son por todo el Mediterráneo hasta por fin dar, por pura casualidad, con su destino justo a tiempo para que los pretendientes de su esposa Penélope y de su reino Ítaca desistieran, ya que ante la tardanza le habían dado por muerto y querido sustituir.
piloto agrícola de fumigación y extinción de incendios, que al llegar por primera vez a la Isla aterrizó en el aeródromo equivocado, cuyas pistas estaban entonces en construcción y cruzadas por múltiples zanjas; además, estaba el detalle de que todo el área resulto ser una Base Aérea, zona militar restringida, y de que ni siquiera avisó por radio su llegada, ya que probablemente no llevaba, y si llevaba, desconocía la frecuencia de ese aeródromo en construcción. Total que la historia acabó cuando J… el piloto, habiendo ya parado el avión y abierto la carlinga, vio a su comité de bienvenida, una docena de vehículos del Ejército del Aire que se dirigían a él a toda velocidad mientras los aguardaba en el avión esperando a que lo felicitaran por el magistral aterrizaje que hizo entre zanjas, excavadoras, y montículos de tierra; a los pilotos de fumigación se les dan muy bien estas cosas, y raramente tienen testigos cerca para que admiren sus hazañas; y, como todos, tienen su corazoncito. Pero la comitiva de fans, que resultó ser mayormente la P.A. (Policía Militar de Aviación), se limitó a llevárselo detenido hasta aclarar el incidente, que terminó unas horas después con su puesta en libertad y devolución del avión, tras lo cual hizo, para sus ya nuevos fans de la Base Aérea, el despegue triunfal esquivando con maestría otra vez zanjas, maquinaria, y montículos de tierra, y volar a su destino verdadero, un aeródromo civil situado a dos minutos de vuelo de la base.
a nuestros modernos navegantes de hoy; el Global Position System, o Sistema de Navegación Asistido por Satélite(s), más conocido como GPS, ha supuesto la democratización y socialización del Arte de Perderse, que no de la Navegación; saber situarse tiene mérito, y este mérito no tiene que ver con democracia y menos con socialismo.
el relativamente próximo Campus de la George Mason University no pudo llegar, por (según propia admisión) haberse perdido, ¡ah caray!. Ciertamente el tamaño del objetivo no era pequeño, véase la foto, pero, con o sin GPS, algunos se las arreglan siempre para perderse…como comentábamos con nuestro amigo Heny Reed, “Hank”, QEPD, marino mercante americano retirado: “GPS or not GPS. someone will always manage to sink a boat or to lose a plane”. (con o sin GPS, alguno siempre se las arreglará para hundir un barco o perder un avión) 
Charles Manson?…sería plausible si no fuera porque al bueno de Charles Manson todavía lo tienen encerrado y no puede tener ni universidad ni campus, pese al Libertador de Guantánamo y socialista inconfeso, el Exótico Presidente Obama; en América no se andan con mariconadas a la hora de hacer cumplir las condenas.
Por derecho propio estos carnavales, recién legalizados, se convirtieron en un símbolo de la democracia que hay por aquí, y no en un símbolo más ni en un símbolo cualquiera, sino en una representación resumida pero fidedigna de los valores, o mejor dicho, de la carencia de valores y orden del régimen actual.
Así que se pueden meter con todo lo que conviva con el régimen pero que no sea del régimen; por ejemplo, Iglesia, Mercados, Merkel, Rajoy son temas que entrarían dentro de lo permitido.
… a la hora de actuar cambiáis esta letra por la de “Semos lindos, semos lindos mariposos” y tenéis contento al concejal de Santa Cruz, el socialista (qué raro) Florentino Guzmán, que además es teniente de alcalde de “la Sociedad de Desarrollo”, a saber que demonios es eso de la “Sociedad de Desarrollo”, que lo expliquen en el Ayuntamiento si lo saben.
bucker125 