No se trata de la fórmula secreta en la que todo el mundo piensa, sino de otra, más secreta todavía, que es la que distingue a la Coca Cola (y a su competidora, la Pepsi) de otras bebidas con gas, algunas de las cuales son más exquisitas, y mucho más caras, que la Coca Cola.
Entre estas bebidas mas caras que el popular refresco, los cavas y vinos de aguja, pasando por las cervezas, son sin duda las más apreciadas por los paladares cultos; pero no hace falta ser un gran catador para distinguir un Champagne de una Coca Cola o una Pepsi.
Prácticamente todo el mundo sabe que la fórmula (secreta) de Coca Cola tuvo su origen en una farmacia de Atlanta GA y que, en los primeros tiempos, contenía cocaína; luego, por razones legales y de salud, la cocaína se suprimió o sustituyó. El efecto de esta fórmula es un producto de sabor agradable, que alivia la sed y la fatiga. Pero…
…casi nadie sabe que esta bebida tiene otro secreto, que la hace única entre las otras bebidas con gas; gracias a ello goza de una singular y superior cualidad, muy apreciada sobre todo por la juventud que está en la edad burral. Esta cualidad consiste en que produce los eructos mas sensacionales del mercado. Desde la soda, pasando por la cerveza, hasta el cava más caro, ninguna bebida produce eructo que rivalice al de la Coca Cola.
¿Cuál es el ingrediente secreto que causa este placentero efecto?; la Coca Cola y la Pepsi producen el eructo más rico del mundo, como el del bicarbonato, pero a lo bestia.
En la Complutensis University of Kakaliphornia creen que el ingrediente secreto, no patentado, está esta en las burbujas. No en las burbujas en sí, comunes en todas las bebidas con gas, sino en un ingrediente que la compañía introduce en las burbujas para potenciar el efecto eructo que estas de por sí ya tienen . Doctas investigaciones (en la foto, investigadores universitarios trabajando en el tema)
de la Complutensis van en esa dirección. La dificulta consiste en que se sospecha que es una sola burbuja de las muchas que contiene cada botella o lata la que porta el gen del eructo, de ahí lo laboriosa que es la tarea de identificar la burbuja y al gen de la que es presuntamente portadora.
Pero los aplicados investigadores (foto de arriba) no cejan en su empeño; épica y sacrificada labor la de estos ilustres y mundialmente conocidos científicos, para conseguir para toda la humanidad, incluso para la que no tenga acceso a la Coca Cola,
EL RICO ERUCTO
DVDs de Juego de Tronos regala al Rey de España, el Coletas
mientras a Mario Graghi, una feminazi del Femen
confeti y papeles arroja, sin que, por esta sola vez, y sin que sirva de precedente,
necesidad tenga de enseñarnos las tetas.
Que ya sabemos como se las gasta la primavera, que la sangre altera, constipando por igual, a diestro y siniestro, culos al aire y domingas descubiertas; bien dice el refranero, que hasta el cuarenta de Mayo, no te quites el sayo.
Y así quedo demostrado al mundo, a los españoles, y especialmente al bolivariano Coletas, que lucha de clases es intento vano y futil, que la clase viene de la buena cuna, y no de las asambleas, por muy bien que estas se manipulen con complutense maestría.
Pedro Sánchez se equivoca de botón, Mariano
se lo piensa, y Susanita tiene
un ratón,
que invita el Congreso
Que con tres botones por banda,
que el Estado te va a amparar.
…Bagdad, Abril de 2003, finales de la guerra de Irak; dos meses de batalla le costó a este tanque, sus tripulantes ahora en búsqueda y captura, llegar aquí, a este puente sobre el rio Tigris en Bagdag. El moderno tanque, que en su recorrido hacia Bagdad encontró por lo general terreno que le era favorable, en la ciudad no estaba cómodo; su movilidad, que es el 90% de su poderío ofensivo y defensivo, en las calles de la ciudad se veía muy reducida, pero fue al llegar al puente cuando su tripulación se dio cuenta de lo vulnerable de su posición.
Allí, en medio de aquel puente y muy visibles encima del ancho rio, eran un blanco perfecto para cualquier sistema de armas situado en cualquier punto de varios kilómetros a la redonda; y en cambio el tanque estaba con tan sólo la posibilidad de seguir adelante o dar marcha atrás, el Tigris y el propio puente que lo cruzaba limitaban cualquier movimiento hacia los lados.
lanza granadas. Y vistas de lado, son diferentes y fáciles de
distinguir, sobre todo de cerca.
Pero de frente, y a un kilómetro esto cambia. Y bajo fuego enemigo la cosa no
Y algunas veces somos precursores, como es el caso del turismo de botellón y coma etílico, originario de Magalluff (o como rayos lo escriban ahora), Mallorca, y San Antonio, Ibiza,
, y malamente copiado en Salou, provincia de Tarragona, la antigua Tárraco de cuando estaban los romanos, pero bastante más chica.
fase de investigación del llamado Caso NOOS, posiblemente el lance favorito de los medios de comunicación, por lo del mayestático morbo que despierta en las masas,
regios abogados de la Infanta Cristina presentan un alegato contra el auto del Juez Castro, en el que el juez la considera “colaboradora necesaria”. Alega, el alegato, que por eso se llama alegato, ¿captan la sutileza del juego de palabras?, el alegato alega que “firmó sin pedir explicaciones”, cosa que previsiblemente no influirá en el auto.
es mucho auto, al contrario de lo que ocurre con las siempre más lentas
diligencias burriciales, que cautas investigan los hechos acaecidos, muy a menudo recogiendo el polvo del camino, con la toga o lo que sea; o eso decía el anterior fiscal general, que se llamaba Barón Pompadur, Pompeyo Herculano, o algo que sonaba así, parecido.
Hay abogados que podrán ser buenos o no tanto, pero creatividad e inventiva no se les puede negar.
Lamona Mona ya sabe glosar rimando ingeniosos discursos propios, o réplicas a los de otros, por obra y gracia de unas
estampitas milagrosas y de un polémico tranvía; El milagro que la nueva religión podemita necesitaba por fin se ha obrado: Mona Lamona ya sabe contestar con coherencia y en verso, si quiere.
“Vente a Parla para asistir con nosotros a un evento lumpen-tranviario y experimentarás la emoción de mezclarte con el populacho verdadero”.
Y en el día señalado
testimonio del testigo que nos pareció más ecuánime y sereno para relatarnos los maravillosos acontecimientos que tuvieron en tan proletario medio de transporte:
que ver las estampitas de Paulo el Converso* repartidas en el tranvía por el docto tranviario complutense mientras conducía mirando para atrás.
El enlatado de mejillones es el resultado de la vocación de colectivismo que debe tener todo Paraíso Socialista digno de este nombre; toda la idea de meter a estos individualistas seres en latas colectivas proviene del socialismo proletario, faltaría más. Pero primero hay que saber qué es un mejillón.
Mejillón (definición): Molusco bivalvo que vive en el mar. Por naturaleza de su anatomía, cada ejemplar vive aislado dentro de dos cáscaras llamadas valvas, que puede abrir y cerrar a voluntad. Aunque en el lecho marino o cualquier superficie dura puedan verse numerosos ejemplares aparentemente juntos, la verdad es que es un animal que vive aislado dentro de sus dos valvas, sin militar en el Partido ni meterse con nadie; pero por llevar vida privada y tener tanto libre albedrío como para poder aislarse, incluso del todo si cierra las valvas, es un mal ejemplo a seguir en cualquier estado socialista
que se precie. ¿Qué se puede esperar de un ser que se aisla de la Revolución Popular?; ¿cuando le da gana, además?; ¿cómo se puede pasar de este gran Proyecto Social de Estado?. Así que primero hay que sacarles de sus “casas”, cuyas “paredes” serían las valvas.
Uno por uno, ¡exprópiese!, se les desaloja de su propiedad privada, que es el espacio comprendido ente las dos lujosas cáscaras o valvas, en el paraíso rojo todo lo individual es lujo, y,
PARTIDO tendrán la oportunidad de conseguir una lujosa dacha individual.
TRIBURRALES (foto de arriba, triburrales navajos en Arizona) ni mucho menos por mano propia del ofendido y/o allegados; esta justicia, para que sea poética, siempre la debe impartir el azar, el destino, la casualidad, la suerte, cualquiera de estas cosas, o todas a la vez.
luego nos duele la barriga; “ya te lo dije”, “te lo advertí”…; sí, temprano aprendemos de la justicia poética,
se apoderan del mando de la tele para ver ellos solos su futbol…y acaba perdiendo su equipo, por cuantos mas goles mejor; vale la pena ver la cara de cabreo que ponen en justo y poético castigo por su grosería: no tiene precio.
“DONDE LAS DAN LAS TOMAN“ o de “tragarse su propia medicina”. El artífice oficial y visible de esta Ley, inspirada sin duda por el Iluminado Cóndor de los Andes,
en la que la preceptiva PRESUNCIÓN DE INOCENCIA brilla por su ausencia, once años más tarde es víctima de su propia ley; en la aplicación práctica de esta ley es el denunciado quien tiene que probar su inocencia. Pese a haberse detectado, ya en el año 2006, un sustancial aumento de denuncias falsas desde la promulgación de esta ley en el 2004, ni el ahora denunciado Fernando López Aguilar, entonces ministro de (in)justicia de aquel gomierdo, ni sus sucesores en el cargo, han derogado ni modificado esta INCONSTITUCIONAL LEY…
Hasta este del dibujo, el del tiro por la culata, Comandante en Jeque del Mundo Libre, es corporativista; y también Islamista y Comunista, pero esa es otra historia…
