Fiesta del trabajo en el resto del mundo, pero en España, como somos así de imaginativos, es fiesta de la II República y sarao del Frente Popular,
aunque al Frente Popular ahora procuran no llamarlo así, no sea que se asuste el personal a la hora de votar, deposite aquí
su voto, que para eso estamos en año de elecciones, votos para el Cortijo de la Junta de Andalucía, votos para los ayuntamientos, votos para las autonotaifas, votos para el estado central, y no hace ni un año, votos para la comuna o la “unión” europea esa, por votar se vota hasta a Brios, del que ni los más viejos nos acordamos, ni puñetera la falta que nos hace.
Y para asegurarnos lo de la democracia, procuramos que en las reuniones de la comunidad de vecinos también se vote alguna cosa, ya de paso y como para que no digan los europeos; aunque sea para una chupinada como la de la orden del día.
Pero claro, volviendo a lo del primerodemayo, el primerodemayo es mucho primerodemayo, la cosa va de manifestaciones, más que de votaciones, pero para este día (primerodemayo, por si no se han enterado todavía) a las manifestaciones prefieren llamarles celebraciones, por
aquello de la “fiesta del trabajo, que a veces parece una merienda de subsaharianos, porque ahora a los negros no se les llama negros, y pronto a los moros no se les podrá llamar moros; no obstante, y de momento, yo uso mucho la palabra moro, con la esperanza de que la normativa (lavativa) que lo prohíba no lo haga con carácter retroactivo, porque como sea así, a más de uno se nos caerá el pelo, y ya saben lo que con mucha razón se dice de que mal de muchos consuelo de tontos, con perdón y mejorando lo presente: yo no miro a nadie; ni de reojo; sobre todo no hay que mirar de reojo.
80 (ochenta) emotivos actos dicen que convocan los sindicatos de clase, ugeté y comisiones, toxo y mendez, mendez y toxo, tanto monta que monta tanto, y el que los sindicatos de clase la monten con clase está aún por ver, con el historial que tienen “organizando” festejos de estos.
Tanto les dan ocho como ochenta, y esperemos no terminen como la que montaron en Barcelona el año pasado, a saber que les habrán hecho contenedores y lunas de escaparate a los de las pancartas y banderas republicanas, que este año, como ha mejorado la cosa y bajado el paro, serán menos.
Porque el único que celebra la fiesta del trabajo es, como es natural, el que trabaja. El primerodemayo debe ser día de descanso, familia, campo, playa, y atascos para el que trabaja, y día de banderas republicanas, pancartas, y alguna que otra corrida, para que la peña no se aburra, delante o detrás de la policía, para los subvencionados; que para eso estamos en una caoscracia, para que sean los energúmenos quienes persigan a la policía, como mínimo de vez en cuando, y sobre todo en las fiestas de guardar, como es esta del primerodemayo.
Y día también, este primerodemayo, que se puede aprovechar para comentar los últimos acontecimientos relevantes de interés, tanto para la gente ocupada
como para la militante subsidiada: La “dimiexpulsión” de Monedero de sus cargos en P(j)odemos y la permanencia en la Isla del concurso de Telecirco de Carmen Lomana; payasadas escenificadas por Pablo Iglesias (a) el Converso y Jorge Javier Vázquez, sin alias conocido que se sepa.
Al sainete no podía faltar Pablo Iglesias, que por cierto asistirá también a los acontecimientos organizados por Tocho y Mendez, o Mendez y Tocho, tanto montan ocho que ochenta,
y es que algunos nunca aprenden
mide la presión atmosférica e indica la altura en base a que a mayor altitud, menor presión; es un instrumento de vuelo simple, eficaz, y suficientemente probado.
que consistente en latas vacias y cuerdas como único medio material para la construcción del artilugio.
La compañía Low Cost CutreAir lo utiliza con frecuencia para ajustar los costes de mantenimiento en la aviónica (instrumental) de sus aeronaves.
(ver gráfico) Así pues ya tenemos un sencillo latímetro-teléfono, tan sólo falta explicar cómo hay que hacerlo funcionar.
En la foto de la izquierda se nos muestra como utilizar el artilugio en su modalidad teléfono, pero, ¿cómo lo hacemos funcionar como latímetro, para saber a qué altura nos encontramos?
La función altimétrica del latímetro: una vez en vuelo, y con el latímetro ya preparado en nuestra posesión, procederemos a abrir la carlinga o una ventanilla de la misma, para a continuación descolgar la lata ya atada por el extremo de la cuerda; ir soltando cuerda hasta oir un sonido parecido a un ¡clonk!, y comprobar la longitud de la cuerda que hemos soltado;
este dato de la cuerda nos dirá la altura a la que estamos; a más cuerda hasta oir el ¡clonk!, más alto vamos. La cuerda se mantendrá siempre tensa para que al oir el ¡clonk! nos de la altura exacta sobre el suelo en todo momento, ya que una cuerda flácida siempre nos marcará altura de más.
para la utilización del LATÍMETRO: en los procedimientos para la utilización de este altímetro alternativo es conveniente seguir un orden lógico para cada paso que se dé, sugiriendo que primero se compruebe que la lata que se va a descolgar este bien atada; aunque se trate de latas vacías, pueden y deben ser reutilizables. Como segundo paso se abriría la carlinga o una ventanilla de la carlinga, comprobando que efectivamente se pueda sacar la lata sin romper nada; el tercer paso consistiría en dejar caer la lata poco a poco, manteniendo la cuerda tensa y conociendo la longitud que de la misma se va soltando. Un buen truco para conocer la cantidad de cuerda que hemos soltado es hacer nudos intermedios entre distancias fijas; contando los nudos sabemos los pies o metros de cuerda cedidos. Un buen consejo es el de aprender a distinguir los sonidos de la lata cuando por fin tropieza con algo, por ejemplo el ¡clonk! que suena al golpear tierra
sonaría más bien ¡splash, plaff, splash! al tocar el agua; un ¡plaff splash! continuo nos indicaría que volamos sobre el mar, y si al ¡clonk! le sigue un juramento o improperio, es señal de que estamos sobrevolando áreas pobladas.
que es básicamente una acusación de herejía ideológica a los dirigentes de P(j)odemos, con Pablo el Converso* a la cabeza. Este rancio dogmatismo ideológico es típico de la izquierda, y no pocas disputas internas, que en el fondo no son más que luchas por el poder, se escudan en la pureza de la fe marxista. Es de dominio público que quien más comunistas ha asesinado es Stalin; sabido es como mataron a Trotsky en México, no era bastante que se exiliara a miles de kilómetros.
conclusión de que Pablo Iglesias y sus compañeros de viaje quieren ser papas sin haber sido antes novicios o monaguillos, coloquialmente se apoya en la expresión “prefiere ser cabeza de ratón que cola de león”, y los compara con el excomulgado
“Papa” Invidente Clemente, del Palmar de Troya; según Rodríguez Ibarra, el Psoe es mucho más que un partido de izquierdas, es además garante único del dogma socialista; este nuevo partido, P(j)odemos, junto con Izquierda “Unida”, es una escisión hereje del dogma izquierdista. 
número 70 de la calle Ferraz de Madrid equivaldría al Vaticano
y que la Proletariat Complutensis
sería como el Palmar de Troya, poco más o menos.
presuntamente europea en la que resido, un hijo de puta extranjero, esta vez de Europa del Este, me ha robado la cartera; es uno de tantos hijos de puta que tenemos el “honor” de recibir, “honor” de anfitriones impuesto por cargos electos de esta asquerosa democracia, cargos electos que circulan seguros en sus coches oficiales protegidos por escoltas a cargo de MIS impuestos.
en mi propio país. Ahora, horas después lloro, pero de rabia y odio, no de miedo, nunca de miedo; rabia por el desorden y la indefensión que este democrático desorden produce; y ¿la justicia?…pues esa se la dejo a foros, pupitres, y triburrales de ídem. El desorden coarta mi libertad, la justicia, como no existe, no puede; me la trae al pairo.
La mala pécora de Merkel me mira mal, me mira como el chucho de la foto, Jordi, hazme el favor de hacerlo constar, y ya puestos, tampoco me preguntes por Mariano Rajoy, tu presidente…¿no?, ¿qué no me vas a preguntar, o que no es tu presidente?, ¡ah!, comprendo, opinamos más o menos lo mismo, sólo que por ser griego no le debo lealtad; tu griego, no, Jordi, el griego soy yo, lo que seas tu, tu sabrás.
el dedo, como si fuera un moroso; falso el que sea yo un moroso, ya que vivo en el
lujo, y , ¿acaso conoces a un moroso que viva así?; además no se trata de no poder pagarla deuda, sino de no querer; es un derecho de la izquierda cuando gana unas elecciones: son los deudores los que decidimos lo que nos da la gana pagar y no los acreedores, que no nos hubieran prestado los muy…sí Jordi, veo que te ríes, estamos en sintonía nosotros dos,
dicen que los griegos debemos 600 € a cada español, no lo sé, pero lo seguro es que a ti, como dices que no eres español, resulta que no te debemos nada, ¡enhorabuena!, no sólo no te debo nada, sino que puedes ir diciendo por ahí que has cobrado, una mentirijilla a favor de la progresista causa común. Anda, hazte
la foto conmigo, así, entrevistas muy bien a colegas y correligionarios, y acuérdate de los bancos de Islandia, de como se les dejó caer; hay que echar a los banqueros y a los accionistas para dárselos al pueblo, sin bancos no se puede vivir, pero a los banqueros ni un Dragma, perdón ni un Euro, porque todavía no nos han echado del Euro, no pueden echarnos, ya que la Merkel preguntaría: “¿siguienteeee?” o a lo mejor es Alemania la que volvería al marco, y entonces
la cagaríamos todos los demás, la “Unión” Europea en su conjunto.
pero si esperas cobrar este publirreportaje, puedes esperar sentado.
Jordi, que raro que me mira raro, a lo mejor como despectivo colonialista, que tampoco se sabe como nos miraban los despectivos colonialistas cuando éramos colonia, al igual que ahora estábamos hasta arriba de coca en aquellos tiempos, y la Historia sólo la enseñan en colegios de pago; ahora, en ninguno, y con suerte a este paso ya no quedarán colegios, quien los necesita teniendo a los niños trabajando; colegios y escuelas son cosa del colonialismo del Imperio Español, total sé recitar “Carlos V, Carlos V, Emperador Español, en tu Alcázar de Toledo no entrarán los rojos, no” para que veas que a mi no me han hecho falta colegios para recitar episodios históricos, ni puñetera la falta saber quien era Carlos V, donde está Toledo, ni lo que es un Alcázar.
Tu lo que tienes, es mentalidad colonialista, si crees que hace falta saber quien era Carlos V, donde está Toledo, o que leches es un Alcázar.
Toma ejemplo de estos amigos míos que tampoco lo saben, y bien les va; por eso he decretado que en mi país sea legal el trabajo infantil a partir de los 10 años, eso me ahorro en escuelas. Jordi, Jordi, ¡pero qué pardillo eres!.
Basta con verte verte y con el detalle de que no hayas tenido cojones
de preguntarme por el trabajo infantil en Bolivia, uno de los pocos países en los que está legalizado, porque, mas allá del folklore, toda cultura es burguesa e inútil para la justa igualdad bolivariana.
Aunque, bien mirado y hablando de cojones, quizá hayas hecho bien en no tocar el tema, alguno se ha llevado puesta mi bota en ese sitio por llevarme la contraria; por cierto, tampoco comas pollo, produce el mismo resultado, se le queda a uno voz de soprano, y bastante ridículo ya eres con tu programita.
Ni siquiera por este motivo
tan baladí, y que solo compete a la soberanía de la bolivariana Bolivia.
Entre estas bebidas mas caras que el popular refresco, los cavas y vinos de aguja, pasando por las cervezas, son sin duda las más apreciadas por los paladares cultos; pero no hace falta ser un gran catador para distinguir un Champagne de una Coca Cola o una Pepsi.
…casi nadie sabe que esta bebida tiene otro secreto, que la hace única entre las otras bebidas con gas; gracias a ello goza de una singular y superior cualidad, muy apreciada sobre todo por la juventud que está en la edad burral. Esta cualidad consiste en que produce los eructos mas sensacionales del mercado. Desde la soda, pasando por la cerveza, hasta el cava más caro, ninguna bebida produce eructo que rivalice al de la Coca Cola.
de la Complutensis van en esa dirección. La dificulta consiste en que se sospecha que es una sola burbuja de las muchas que contiene cada botella o lata la que porta el gen del eructo, de ahí lo laboriosa que es la tarea de identificar la burbuja y al gen de la que es presuntamente portadora.
Pero los aplicados investigadores (foto de arriba) no cejan en su empeño; épica y sacrificada labor la de estos ilustres y mundialmente conocidos científicos, para conseguir para toda la humanidad, incluso para la que no tenga acceso a la Coca Cola,
