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Macrojuicios como se celebraban en Roma contra la Mafia, jueces y fiscales estrella divos de la burricatura, como en Madrid, separatistas pancatalanistas como en Barcelona…aquí, en Baleares, no nos privamos de nada.
Y algunas veces somos precursores, como es el caso del turismo de botellón y coma etílico, originario de Magalluff (o como rayos lo escriban ahora), Mallorca, y San Antonio, Ibiza,
, y malamente copiado en Salou, provincia de Tarragona, la antigua Tárraco de cuando estaban los romanos, pero bastante más chica.
A lo que íbamos, ya a punto de cerrarse en Palma de Mallorca la
fase de investigación del llamado Caso NOOS, posiblemente el lance favorito de los medios de comunicación, por lo del mayestático morbo que despierta en las masas,
regios abogados de la Infanta Cristina presentan un alegato contra el auto del Juez Castro, en el que el juez la considera “colaboradora necesaria”. Alega, el alegato, que por eso se llama alegato, ¿captan la sutileza del juego de palabras?, el alegato alega que “firmó sin pedir explicaciones”, cosa que previsiblemente no influirá en el auto.
Porque el auto magistral
es mucho auto, al contrario de lo que ocurre con las siempre más lentas
diligencias burriciales, que cautas investigan los hechos acaecidos, muy a menudo recogiendo el polvo del camino, con la toga o lo que sea; o eso decía el anterior fiscal general, que se llamaba Barón Pompadur, Pompeyo Herculano, o algo que sonaba así, parecido.
Y es que una vez más en Baleares llevamos la delantera, esta vez el invento es el de firmar sin pedir explicaciones, en vez de firmar sin mirar o firmar sin leer lo que se firma, que es lo que hacía todo el mundo con las preferentes, por ejemplo.
(foto de abajo, “perro malo, presunto perro malo”)
Hay abogados que podrán ser buenos o no tanto, pero creatividad e inventiva no se les puede negar.
Lamona Mona ya sabe glosar rimando ingeniosos discursos propios, o réplicas a los de otros, por obra y gracia de unas
estampitas milagrosas y de un polémico tranvía; El milagro que la nueva religión podemita necesitaba por fin se ha obrado: Mona Lamona ya sabe contestar con coherencia y en verso, si quiere.
“Vente a Parla para asistir con nosotros a un evento lumpen-tranviario y experimentarás la emoción de mezclarte con el populacho verdadero”.
Y en el día señalado
testimonio del testigo que nos pareció más ecuánime y sereno para relatarnos los maravillosos acontecimientos que tuvieron en tan proletario medio de transporte:
que ver las estampitas de Paulo el Converso* repartidas en el tranvía por el docto tranviario complutense mientras conducía mirando para atrás.
El enlatado de mejillones es el resultado de la vocación de colectivismo que debe tener todo Paraíso Socialista digno de este nombre; toda la idea de meter a estos individualistas seres en latas colectivas proviene del socialismo proletario, faltaría más. Pero primero hay que saber qué es un mejillón.
Mejillón (definición): Molusco bivalvo que vive en el mar. Por naturaleza de su anatomía, cada ejemplar vive aislado dentro de dos cáscaras llamadas valvas, que puede abrir y cerrar a voluntad. Aunque en el lecho marino o cualquier superficie dura puedan verse numerosos ejemplares aparentemente juntos, la verdad es que es un animal que vive aislado dentro de sus dos valvas, sin militar en el Partido ni meterse con nadie; pero por llevar vida privada y tener tanto libre albedrío como para poder aislarse, incluso del todo si cierra las valvas, es un mal ejemplo a seguir en cualquier estado socialista
que se precie. ¿Qué se puede esperar de un ser que se aisla de la Revolución Popular?; ¿cuando le da gana, además?; ¿cómo se puede pasar de este gran Proyecto Social de Estado?. Así que primero hay que sacarles de sus “casas”, cuyas “paredes” serían las valvas.
Uno por uno, ¡exprópiese!, se les desaloja de su propiedad privada, que es el espacio comprendido ente las dos lujosas cáscaras o valvas, en el paraíso rojo todo lo individual es lujo, y,
PARTIDO tendrán la oportunidad de conseguir una lujosa dacha individual.
TRIBURRALES (foto de arriba, triburrales navajos en Arizona) ni mucho menos por mano propia del ofendido y/o allegados; esta justicia, para que sea poética, siempre la debe impartir el azar, el destino, la casualidad, la suerte, cualquiera de estas cosas, o todas a la vez.
luego nos duele la barriga; “ya te lo dije”, “te lo advertí”…; sí, temprano aprendemos de la justicia poética,
se apoderan del mando de la tele para ver ellos solos su futbol…y acaba perdiendo su equipo, por cuantos mas goles mejor; vale la pena ver la cara de cabreo que ponen en justo y poético castigo por su grosería: no tiene precio.
“DONDE LAS DAN LAS TOMAN“ o de “tragarse su propia medicina”. El artífice oficial y visible de esta Ley, inspirada sin duda por el Iluminado Cóndor de los Andes,
en la que la preceptiva PRESUNCIÓN DE INOCENCIA brilla por su ausencia, once años más tarde es víctima de su propia ley; en la aplicación práctica de esta ley es el denunciado quien tiene que probar su inocencia. Pese a haberse detectado, ya en el año 2006, un sustancial aumento de denuncias falsas desde la promulgación de esta ley en el 2004, ni el ahora denunciado Fernando López Aguilar, entonces ministro de (in)justicia de aquel gomierdo, ni sus sucesores en el cargo, han derogado ni modificado esta INCONSTITUCIONAL LEY…
Hasta este del dibujo, el del tiro por la culata, Comandante en Jeque del Mundo Libre, es corporativista; y también Islamista y Comunista, pero esa es otra historia…
History will remember the actual american president as the worst president of all times in America’s Histoy. Too much prioritizing the “political reasons”, ends up with the polical becoming personal; his own personal reasons. The “politically convenient” becomes the personally convenient.
didn’t even bother try to conceal, pictures well enough where Obama’s sympathies really are; the late threat from the Commander in Sheik to oppose Israel in the United Nations doesn’t help this soon to be broken, if not already broken, (former?) good relationship and Alliance.
When Personal Sympathies become the Political Reason, Fairness and Decency are thrown away, along with efficiency an effectiviness…
Es condición de liberticidas tiranías, el peor disimular de su naturaleza verdadera cuanto más pasan los días. (Joao Camoens do Amonal, célebre poeta e insurrecto portugués.)
Si la degustación de la anchoa requiere precisión milimétrica y pulso firme, si se quiere ejecutar con elegancia y maestría, al relleno de aceitunas con este producto hay que añadir esfuerzo, sacrificio, y concentración; arte y ciencia aunados para la consecución de un singular resultado, logro de siglos de investigación.
Miles de intentos experimentales (foto de arriba), por el método de “prueba y error”, han llevado a la humanidad conseguir este producto sin par de las aceitunas rellenas de anchoa. Contrario a la creencia popular, la dificultad no reside en meter la anchoa 
en la lata, sino en colocarla previamente en la oliva. El orden es muy importante en todo el proceso: primero se desaloja el hueso de la oliva, después, aprovechando el hueco resultante, se mete la anchoa en la oliva, y por último la oliva ya rellena en el bote; cualquier intento de alterar este orden conduce a resultados desastrosos,
como bien pueden atestiguar ilustres precursores de este arte del relleno de aceitunas.
Muchos heroicos intentos (foto superior) costaron dar con el orden correcto del procedimiento; y en esta secuencia, que bajo ningún concepto debe alterarse, está el secreto del éxito de las aceitunas rellenas; secreto no único, pero si el principal. Hay otros, que cada fabricante guarda para sí, como el de que una vez deshuesada la aceituna, ¿cómo convencemos a la anchoa para que se meta ahí dentro?; empresa no baladí si nos
tenemos que guiar por el careto del animalico, que pinta de muy espabilado hay que reconocer que no tiene.
del Stoned Complutensis University de Cacaliphornia creen haber dado con un método que simplificaría todo el proceso: el riego de los olivos con agua de mar.
Con el que se pretendería que la pobre anchoa, nadando, se metiera ella sola en la oliva; se cree que cuando resuelvan el problema del deshuesado de la aceituna procederán a la fase experimental.
En el día de hoy, cautivo y desarmado el ejército rojo, han alcanzado las tropas nacionales sus últimos objetivos militares. La guerra ha terminado.
de 1931 con el advenimiento de la II República, y con ello, un desorden creciente que muy pronto derivó en abiertos actos criminales contra la vida y propiedad de las personas; la culminación de tan “democrático” período tuvo lugar
el 26 de Febrero de 1936 cuando el Frente Popular se hizo con el poder; fue el insostenible caos que vino a continuación, junto con la separación de facto de las provincias catalanas y vascas, y la total falta de orden público, lo que forzó al Ejército Nacional al Alzamiento del 18 de Julio de 1936, que continuó con la Victoriosa Cruzada que finalizó hace 76 años un primero de Abril.
Mención aparte merece la persecución a la libertad religiosa, y principalmente a la Iglesia Católica, que hicieron las hordas no siempre “incontroladas” del Frente Popular.
Tanto el patrimonio de la iglesia, como el clero y los fieles, eran objeto de las iras del populacho, incitados por los dirigentes del Frente Popular; demasiadas veces el ir a misa o entrar en una iglesia le costaba la vida a más de uno.
Sólo como ejemplo, asesinatos de personalidades tan conocidas como José Calvo Sotelo, el 13 de Julio de 1936, días antes del Alzamiento, y de José Antonio Primo de Rivera,
poco después, el 20 de Noviembre de 1936, así como de las 5000 personas menos conocidas fusiladas sin juicio previo en Paracuellos del Jarama, dan idea del caos sanguinario que fue la II República, sobre todo a partir de Febrero del 36.
la Unión Soviética de Stalin; foto de arriba, casi irreconocible, la Puerta de Alcalá de Madrid.
simplemente no están contentos con el resultado de aquel partido; porque la guerra civil que “los suyos” perdieron en 1939 la frivolizan como si fuese un juego, y ahora lo único que quieren es jugar el partido de la revancha.
Porque lo digo yo, porque lo digo y porque te ahorras un pastón, es por tu propio bien, también porque te lo digo yo…y no me preguntes quien soy yo, porque ya lo sabes, en el fondo ya lo sabes
, mi nombre es LEGIÓN, y te llevo incordiando con los relojitos desde tiempo inmemorial, bueno tan sólo desde 1973, cuando los moros subieron el precio del crudo, así que me adelantas la hora sin rechistar…y haz el favor de llamarme LEGIÓN, que por diablo sé mucho, que te lo digo yo, eso y que encima te ahorro un pastón, te digo; así que no me llames “Coles de Bruselas”, te digo que sé que me llamas eso.
Y así, con la excusa del ahorro energético, las Coles de Bruselas nos organizan la vida. Las Coles de Bruselas saben lo que nos conviene. Dicen. Algunos mal pensados dicen que no, que las Coles no se enteran de nada; por ejemplo de los trastornos que acarrean estos cambios de hora en niños, enfermos, y gente mayor. Pero otros mal pensados somos de la opinión de que sí, sí conocen perfectamente los inconvenientes de esta inútil chorrada, pero que les da igual: un millón de generaciones de burócratas Coles de Bruselas avalan esta y otras fechorías.
Pese a que la crisis del petróleo de 1973 acabó en ese mismo año, y con ello la excusa para esta molesta práctica del cambio de hora, las Coles de Bruselas se las han arreglado para convertir aquella medida de emergencia en costumbre; los moros ya no suben precios para fastidiar a Occidente, se limitan
a volarnos por los aires y tirotearnos. Y a nosotros, para protegernos, nos hacen adelantar el reloj, y nos dicen que no hay que ser islamófobos, porque el pluralismo y esas cosas son buenos, que no sólo ellos, las Coles de Bruselas, lo dicen,
sino también el Obama ese, el del Premio Nobel; y por si fuera poco, a ese bebedero de patos que son las Naciones “Unidas” también le mola mucho el Islamismo; aunque todavía mas el AK 47.
Y a todas estas, los Kilovatios que dicen ahorrarnos han permanecido todos estos cuarenta y pico años invisibles; cuestión de fe, entonces. Porque creérnoslo nos lo tenemos que creer, o, ¿va a ser que no?.
Aunque por cosas de comer,
bucker125 